http://cowboys.monblogue.com/ en-us http://cowboys.monblogue.com/2003/12/12#32934 Je vois tout étrangement. Je n'percoit plus vraiment les choses commes elles le sont ou veulent l'etre. J'ai plus envie de les entendre ces gens partout inutiles. Parfois il me manque de grandes motivations. Et ca m'attriste terriblement. Jaimerais tellement ca pouvoir me dire que j'ai plein de nouveaux défis bientot bientot. Mais au fond ca s'rait me mentir a moi même. tout tout tout. Ma vie est basée sur la nostalgie future et j'ignore pourquoi. Je veux la repousser mais ca ne se repousse pas c'est tout. J'mennui d'tout plein plein de gens. L'été arrivera bientot et puis qui sais, l'soleil me rendra heureux. et puis je pourrai encore aller dormir sur cette plage obsèdante avec ses grands arbres jolis. J'ai un gout d'aventure . De faire tout plein de dessins jolis palalali. rencontrer encore et encore des gens motivants haha . J'ai une immense envie de revoir des gens que j'ai vu ya quelque beaucoup de temps ou d'les renconter par hasard et d'leur faire un immense calin . hihi http://cowboys.monblogue.com/2003/11/28#32065 j'nai envie que d'aller jouer d'la flute sur tout les toits. De voir la lune et d'la saluer comme au temps d'mon enfance. De pleurer quand j'la verrai se lever. D'etre heureux et libéré d'plein d'choses inconscientes. La vie c'est facile quand on y porte attention. Mais j'suppose que j'trouve ca trop difficile d'y porter attention. Et puis ca compte pas tant tellement... j'ai encore cette étrange envie d'partir....d'délaisser ca et d'partir à l'aventure. Et concrètement ca finira par se réaliser un jour et cam plait bien cette idée la... repartir en neuf avec des idées nouvelles .... http://cowboys.monblogue.com/2003/11/25#31827 <P>Je voudrait etre un saule. Ou bien une plante de salon pour pouvoir dire aux gens : voit tu , voit tu comme&nbsp;vous etes&nbsp;sans le savoir, &nbsp;malheureux dans&nbsp;votre vie ? et je leur dirait aussi de cesser d'accuser les autres de rendre leur vie laide. La vie c'est si tellement simple a vrai dire . c'est toi qui fait ta vie et personne d'autres. Alors cessez de vnir blamer les gens innocent...tralali . Mais haha moi je suis heureux un instant avec de la joie. Il y avait de la neige ce matin . ah oui de la neige. et je veux des oranges magiques qu'il reste à la bibliothèque . Je vais donc oublier ma semi lachetée et me jetter sur la bibliothèque pour acheter plein d'oranges qui vont me réconforter plein de cours instants avec leur belle couleur pas superficielle et orange comme les oranges d'épicerie et aussi avec leur saveur de joie multicolore. l'été l'été . autre point ca m'obsède . Ben oui go . Allons y saisons par saisons et le vent me mène ( afin de faire un parallèle interessant avec cette douce citation sortie de la bouche de jack dans titanic ) . C'est p'tetre ca aussi. je tolère durement le froid dehors mais au fond c'est tellement beau. c'est tellement rassurant de se dire qu'on a un univers changeant que le vent qui nous fouette le visage peut etre agréable. Qu'on ressent de la joie a se perdre dans une tempête de neige intense et blanche . c'est ca ca et ca . Monsieur le gourou bonbon construit clandestinement en technologie se porte bien mais il se sent seul tant dans son tiroir sombre de classeur enfermé à clef brillante. comme ses yeux doivent êtres .... tristes..... mais bon il aura au moins la semi gloire d'etre dans le sapin de noel . Et là quelle fierté il ressentera . et il brillera plus que n'importe quelle étoile. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/11/22#31544 je me perd je me perd...loin.tout loin des jolies choses parfois. et dans ces moments troublant j'oublie que la vie ca peut etre joli tellement souvent. Je l'sent que ca vient pas du fond du coeur cette tristesse semi fausse.... que suis je? quelle est ma place dans s'monde de fou constitué a 98 pour cent de gens qui m'comprennent pas . et ca m'fache à la longue d'réaliser qu'j'suis semi seul dans s'monde rempli de hargne partout.... je suis pas normal. j'suis comme une bête sauvage parmi des caniches ..... aah puis que faire. aller dormir et oublier tout ca.... c,est quoi mon probleme? j'me sent faussement innaprécié&amp;? j,tient absolument à etre triste?? c'est ca. Je l,envie cette ile déserte toute seule..... je veut dormir sur une plage avec les oiseaux tellement jolis et les pierres multicolores....&nbsp; tellement.... sentir la nuit autour de moi .... je m'ennui d'jaser avec des vrais gens gentils merveilleux. la vie c'est ........le reflet de s'que j,veut quelle soit . Alors ma vie sera pleine d'bonheur à l'avenir et j'vais enfin finir par trouver une personne magique bientot....! http://cowboys.monblogue.com/2003/11/17#31251 <P>la neige qui tombe. les rail de chemin de fer tellement là tellement présents. Cette vieille dame que j'ai vu au hasard d'une page et que je connais depuis des lustres sans jamais l'avoir rencontré depuis ma naissance. Je n'sais pas pourquoi. les sapins tellement là. qui voient tout. est ce que les arbres ont des âmes? oui tellement. j'en suis persuadé . ils nous regardent et &nbsp;sont tristes de voir que le monde a trop changer. que la vie ne se limite plus a respirer et à etre heureux simplement. et au fond , est ce vraiment ca la vie? j'crois pas. J'veut des arbres . J'veut m'coucher sur une plage. courir pied nu dans la rue. etre entouré de gens... pas l'hiver c.'est froid. c'est gris.... ca manque de bonheur parfois....ca refroidit mon coeur..... c'est ainsi qu'ca va.... </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/11/11#30814 j'réalise tant d'choses venues d'je n'sais où. J'écrit tant d'chose qui viennent du fin fond d'mon être... et que j'tente de comprendre d'interpréter du mieux que j'peut.... ca me remd étrange parfois. J'trouve que j'pense toujours trop.... philosophiquement parfois... qu'ya des choses que j,ai compris...et qu'au fond parfois j'aurait aimer mieux les comprendre plus tard. c'est dur a supporter parfois d'devoir me dire que.... la vie est plus compliquée qu'on tente d'se le faire croire. encore ca. c'est tellement trop dur y m'semblent de s'avouer les vraies chose.... d'faire s'quon sent . de rien s'cacher a nous meme. On a pas a faire ca. voila tout. on a pas a repousser la vérité qui nous arrive en pleine face et qui est aussi la pour nous faire avancer singulierement sur le chemin intense d'la vie... et c'est mal justement.... mais on est comme ca , ca l'air... mais au contraire il faut repousser ce réflexe inutile.... ha lala. fin d'cela http://cowboys.monblogue.com/2003/11/10#30808 tant d'intensitée , de gens partout. voilà voila. ce fut joli . tellement. les gens plein énormément , leur coeur remplis de joie . ca fait du bien d'vivre ainsi&nbsp;n'ce serait ce que quelques jours. Solidaireuh... &nbsp;Ta da dam dam dam , m'j'ai passer une tellement jolie fin d'semaine de joie et de fatigue et puis d'aventures et de nouveaux gens. D'amis plein partout. d'ambiance de fiesta vraiment. rien n'vaut c'la. rien du tout. Et puis j'ai déjà hate de r'voir tout ces gens tant fabuleux....un jour peut etre la vie fera recroiser nos chemins qui sais....et puis me voila avec un magique collier qui me donne un air semi gothique merveilleux...ha laa! http://cowboys.monblogue.com/2003/11/02#30263 <P>My vision have change with all my experience . Magic experience of live (-: It's that. Realy that. After 1 year of semi-joy and 1 year of beautifield song how recall a big lot of memory from a different period of my life... </P> <P>ho mon dieu , quel anglais je fait. hue hue bravo monsieur pour ce texte intense rempli de faute de toute sorte. mais s'pas important en fait. c'est vrai que d'puis 1 ans j'ai évolué. Ma facon d'voir tant d'chose a changer. j'voit plus la vie , les gens , la musique d'la meme facon . et c'est bien justement. Tellement bien. J'ai pas trop envie de prendre la meme route que la plupart des gens . Qui n'ont pas envie d'avoir une vie pleine d'aventures semi-trépidantes et de se battre contre les injustices du monde. Qui refusent à peu pres d'etre eux. Hey bien non. j'ai a peu pres défié cela pourrais je dire. Pas completement me dit la réalitée il me reste un intense bout d'chemin à faire... Pas si grand mais bon.... Je suis moi et puis voilà. c'est aussi simple que ca. Ca me fait rire parfaitement d'voir s'que j'était v'la 1 ans ou 2. Pas rire de mépris. Loin de la mais ca m'fait rendre compte que j'tourne la page sur une partie d'ma vie lointaine ou j'comprenait pas parfaitement certaines choses, partie a laquelle mon but réel dans la vie était d'etre considéré comme quelqu'un de différent a tout pris. Maintenant j'sais qu'je pense pas comme tout l'monde , que j'vit pas ma vie pareillement mais j'ai rien à prouver à personne. Et les autres penseront s'qu'ils veulent à vrai dire. j'trace mon chemin comme une rivière. Et ca me plait vraiment. Ca m'plait aussi d'me dire que en fin d'semaine prochaine j'aurait probablement plein d'nouveaux amis . yo. et ca sera tout a fait merveilleux. Et j'me sent un peu ridicule de tracer ma vie a l'avance alors stop. La vie sera s'quelle doit etre et puis voila. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/11/01#30217 <P>Ca marque tel un fer rouge. c'est tellement ÇA&nbsp; et si magique a l'intérieur . C'est tant incompréhensible et trop joli pour en comprendre le sens. c'est pas tout a fait concret tant l'intensitée d'se souvenir est là encore . </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/11/01#30216 <P>Intense intense!!!</P> <P>-malade!!! ah oui c'la ont peut le crier haut et fort sur tout les toits, c'était rempli de joie intense tralala. Et puis les monsieur fringants étaient vraiment intenséments grandioses et Paul martin a su émerveiller tout les gens et puis j'ai eu tout plein de morceaux de son intérieur dans mes cheveux tralala. Et puis&nbsp; j'ai connu des gens tout plein inconnus! voilà , oui oui! et la morale de cette charmante histoire : Paul martin est un très très bon copain-in! et ainsi aussi j'ai un t-shirt d'un classique vert et jaune typique . et lalala c'est le festi art en fin d'la semaine prochaine . hue hue. Je suis fatigué et puis c'est ca en fait. j'ne couperai plus jamais mes cheveux et j'ne songerai meme plus a mettre les ciseaux dedans. voila voila . c'est ma décision du carème et aussi du jour de l'an et à Pâques je veut du chocolat blanc artificiel . Et puis demain ou un autre jour je vais aller a l'épicerie acheter plein plein plein plein de bonbons en spécial pas chers du tout tralala. Mais , vraiment là , qu'elle belle fiesta de l'alowine! </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/10/27#29824 j'suis un peu plus capable en fait d'essaye de me faire croire que j'suis quelqu'un qui est heureux. j'suis plus capable de toujours me dire que j'ai des beaux projets et que la vie c'est tellement beau et tout le tralala. c'est tellement pas ca. J'suis vraiment blasé a fond la caisse de croire que tout va tellement super bien dans mon existence , c'est tellement faux , c'est tellement encore de la poudre aux yeux. J'me sent tellement toujours mal à l'aise et inférieur au reste d'la population . j'me sent quasi mal à l'aise de marcher sur le trotoir . Ca va plus . Voila tout. Ca va tout simplement pas et ma vie est pas comme j'voudrait. ca m'frustre a la longue de réaliser qu'au fond je suis peut être quelqu'un .....d'seul. Pas en apparence mais tellement au fond oui . J'ai tellement personne qui semble tenir a moi plus que une simple personne... j'ai tellement besoins d'savoir que quelqu'un m'aime un peu. Pas juste une affaire d'apparence mais une affaire de véritée vraie enfin. c'tellement pas beau la vie parfois . J'me sent trop en marge d'la société . Chui un être triste j'présume. J'ten train d'penser que j'vais bientot etre bon pour l'asile avec mes fabulations trop fabuleuses qui m'mettent hors de tout. http://cowboys.monblogue.com/2003/10/26#29740 <P>J'naime pas l'hiver pour etre honnete. C'est joli tout ce blanc partout , ces arbres qui semblent tellement heureux . Mais j'ne croit pas que j'préfère le froid aux pasionnantes nuit d'été. L'hiver c'est tellement magique parcontre , toute cette ambiance de presque Noel et de quand on va marcher dehors et qu'on revient avec les joues glacées. c'est tellement beau tout ca. Mais en même temps sa fait semi peur de se dire qu'on ne reverra plus d'arbres plein de feuilles et de camps de vacances d'ici trop longtemps.. ! ah l'hiver! tralala! Que les aventures s'amènent!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/10/24#29636 Je vais me déguiser en chat comme quand j'avait 5 ans et puis être heureux. Je vais mettre mon poncho et m'envoller avec les oiseaux et les franches de mon poncho seront belles et batteront au vent. Je rencontrerai plein de gens magiques plein vraiment. Et bientôt en plus. Du moins je l'espere. Je vais faire grêve de tout ! Je vais ne pas penser a ce que je n'ai pas. Et penser à ce que j'ai : une vie futurement trépidante, Je me demande c'est quoi le destin . tsé quoi de plus banale de se dire : je suis qui moi ? . Et bien j'suis moi et je suis vraiment voué un je ne sais quoi de secret de la vie que je ne connaitrai que dans pas longtemps. jusque là&nbsp;, je vis aventureusement comme un chat !! tralala! fin du film !!!! ( avec une musique du genre grattement de fin de pélicule ) http://cowboys.monblogue.com/2003/10/23#29571 <P>ah comme je suis puéril , je le réalise tant . Comme présentement par exemple je suis en train de faire une grêve de la beauté parce que ma photo d'école est tellement laide et j'ai peur qu'elle reflète trop vraiment la vraie réalité. Alors je me suis déguisé en indigème semi avec des élastiques dans les cheveux et les fleurs en plastique de ma fleur. Grandement Bravo. Turlululutulu . Mais peut etre qu'au fond je suis vraiment mais vraiment si horrible....aa ! tant de questions ridicule. L'apparence c'est tellement pas supposer compter , mais tsé , a un certain point oui. Peut etre au point que personne n'voudra jamais d'moi..mais gneuh . aaa au fond je suis tellement encore plus puéril que j'peut le penser.... mais ..</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/10/23#29526 Ya des gens remplis d'couleur et d'bonheur intense qui vont tout partout et qui font réaliser aux gens l'espace d'un instant qu'la vie c'est tellement plus joli que s'qui l'croyaient . Et puis ces gens ce sont des voyageurs. Et puis yen a par notre patellin et c'est effectivement tellement plus merveilleux que plein d'chose. ca pousse presque à aller faire un témoignage à la télévision sur la beauté de l'écorce d'un arbre . http://cowboys.monblogue.com/2003/10/20#29310 Je suis tout plein d'art et de d'oranges perdus. Je suis tout indécis et puis révolté de la si laide société Manachakapo ok. holé . Je vit plein de gens merveilleux et des petits enfants qui croient tant a la beauté d'une bête coupée en deux dans une voiture et d'autres qui croient que les gens qui croient qu'une sorte de petite boule verte dans un portefeuille est plus jolie qu'le soleil . Voilà. J'ai compris que la beauté peut etre partout tellement quand on voyage au quatre coin à la dérive , libre comme l'air et de découverte de gens. http://cowboys.monblogue.com/2003/10/13#28781 <P>C'est si tellement trop long parfois d'attendre apres quelquechose qu'on n'sais même pas s'que c'est... j'ai seul'ment envie d'masseoir tout loin de tout et penser a rien enfin</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/10/09#28489 <P>Cam fait ni chaud ni froid. Une sorte de bonheur semi caché et quasi incompréhensible. ca m'gêne un peu . Voila tout . Je suis heureux en fait et puis C'est une jolieuh aventure aventureuse qui m'attend. Et puis ma case est la plus jolie du canada. houla , qu'elle ambiance excitante que les photos. Ca dure 5 seconde et puis les gens sont tout remplis d'nervositée et s'habillent tout beaux pour presque rien puisque ils ne semblent pas réaliser qu'on ne voit qu'un infime petit morceau de notre haut et nullement notre bas. Je m'dois d'aller au village des valeurs au plus sacrant. ho.. c'est en train de devnir une obcession ridicule. mais tant pis si j'suis dépendant. J'vais pas la pour dépenser plein de sous mais pour faire une chasse au trésor magique. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/10/06#28117 Je m'endort et je veux enfin pouvoir me dire que c'est joli d'etre heureux. Malgré le froid trop intense pour moi qui entre tout partout et qui rend mes orteils plein de froidure. Malgré que j'suis pas toujours sur de s'que je fait. Je vit mais je vit plus vraiment. http://cowboys.monblogue.com/2003/10/04#27963 J'ai une folie immense , puis c'est profondément c'la en fait : j'ai si tellement envie de rêver . J'ai tellement compris que c'était la plus merveilleuse chose du monde de rêver et puis de comprendre tout plein de choses inconnues et trépidantes. c'est comme une aventure plein de découvertes étonnantes et magiques. Alors je suis tout heureux , voilà tout. Je mange une orange et c'est bon . Et puis je trouve ca tellement joli . Jem suis acheter un cd des Ogres de Barback et c'est rempli de bonheur et d'accordéon . I pleuvait aujourd'hui et j'ai vraiment réaliser que les arbres sont si tellement beaux et multicolores. http://cowboys.monblogue.com/2003/10/02#27819 La mis&#232;re est laide. si tellement. ca m'offusque tous ces gens qui s'en prennent a des pauv' gens qui leur ont rien fait. c'est immonde et incompréhensible. et puis j'me console d'la misere autour d'mon monde en aimant monsieur barbapapa le joli monsieur rose qui est comme la vraie barbapapa rose de cirque. Les cités d'or sont surement rempli d'or vraiment . Et cette richesse j'crois que c'est la beauté des souvenirs qu'ca peut nous rapeller ,&nbsp;tout ca. Les sensations qu'remue la si tellement belle chanson . ca rend heureux. Et puis ca rend l'monde empreint d'une nostalgie nouvelle. La barbarie c'est si mal. J'considere comme barbare ceux qui prennent tant plaisir a faire pleurer des gens innocents , la nuit quand eux n'pensent meme pas a tout l'mal qu'ils peuvent causer a tout ces gens gentil au fond. Je suis revenu bredouille d'la librairie car il n'y avait pas de poster de barbapapa joli. c'est pas grave . ca démontre qu'les madame gentilles d'la librairie en profitent pas pour faire des sous en les vendant mais distribuent ces images pleines de reves et de joliesse des livres. et puis c'est fou , j'ai une obsession sur les sapins. j'nen dessine partout , j'nen voit partout. Ils sont tellement magiques aussi. le vert de leur branche est le plus beau vert du monde après celui du crayon joli vert celeri qui s'trouve dans mon coffre de crayons.. la vie c'est beau parfois. Mais l'avenir doit etre pleine de projets parfois, meme si une dame presque inconnue&nbsp;vous a déja dit ya pas si longtemps que vous étiez quelqu'un qui vivait au jour le jour. http://cowboys.monblogue.com/2003/09/30#27530 le vent soufflait si fort et puis les étoiles étaient encore plus belles et j'avait envie de les manger meme si les nuages les cachaient presque entierement. je mange tout plein de pousse de tournesol et cam donne la jolie impression d'etre ami avec tout les tournesol de la terre . Et c'est peut etre ca au fond.&nbsp; Je suis tellement pas libre comme l'air . J'men suis rendu compte&nbsp; tantot. J'mempeche tellement de vivre parfois a cause des gens. ca parrait si tellement pas du tout mais au fond c'tellement évident. Hier j'ai fait du camping dans ma chambre sur la plancher et c'était joli. Et j'ai dormit avec monsieur mon tam tam parce qu'il&nbsp;s'ennuyait et avait froid.&nbsp;Et tantot J'ai trouver ca fort plein de passion de me rapeller des petites rondelles de bois de minogami avec un nom d'animaux dessus . haha du genre cheval taquin ou bien&nbsp;ours débrouillard. Ya tellement de possibilité. C'est fou. Mais on peut etre chiant en mettant&nbsp;bison laite , ou encore truite innocente , ou encore araignée gossante.&nbsp;&nbsp;Et puis je ne veux pas manquer la visite du marchand de sableuh pour rien au monde &nbsp;alors je vais aller dormir dans quelques pas beaucoup de minuteuh.. Il est <EM>si</EM> mais <EM>si</EM> gentil ce <EM>monsieur du sable</EM>. http://cowboys.monblogue.com/2003/09/26#27218 Semblerait qu'ya un doute tout loin enfouit profondément dans mon esprit , est ce vrai..? http://cowboys.monblogue.com/2003/09/26#27215 Il semblerait qu'l'automne arrive et puis qu'tout n'devienne pas si soudain'ment jolieuh. J'pense a tout ces gens qu'j'vais connaitre bientot et puis aux gens que j'vais r'voir et puis cam rend heureux tellement énormément. c'tellement fabuleux rien faire parfois. J'entend ces arbres qui sont tout chavirés par le vent et qui ont froids. D'quoi M'sentir coupable. ho lala. Et puis j'ai si hate au festi art... ca va être réellement&nbsp;palpitant.. ha la.. et puis i s'passe tellement rien d'digne de mention , plus de tout plein de cabanes dans les arbres d'mon enfance et d'jeux dans la foret. Ca l,air qu'ces fini s'temps magique la tout&nbsp;fabuleux ou ont croyait toutes les balivernes de tout&nbsp;l'monde est qu'on jouait au stroumph dans ma remise. c'tes telleement maladement palpitant . Mais tsé faut passer a d'autres choses haha.&nbsp;c'est c'la&nbsp; http://cowboys.monblogue.com/2003/09/19#26557 <P>(-: Qu'elle belle soirée. Ho lala. une belle soirée fabuleuse d'puis longtemps. Pas si fabuleuse qu'ca mais toute remplie d'évènement palpitants . Monsieur Alexandre s'est bruler au 2ème degré en bottant un pétard cheap du dépanneur. Bravo (-: et j'ai bouffer avec obstination du cèdre toute la soirée. Et on est aller dans un parc ou yavait plein d'étoiles dans l'ciel et du sable aussi. On a jouer dans les petits jeux tout heureusement comme des enfants de 5 ans en se chicanant pour qui allait pousser la grandes tour tournoyante . waw. et puis j'ai fait tout plein de bicyclette à deux et c'est drolement amusant. Et pour consoler monsieur le grand brûlé on est aller acheter tout plein partout de gommes aux pommes. Et c'était bon comme plusse que tout dans le monde . J'aurais eu envie d'aller m'coucher sous les étoiles tout loin dans la foret de derrière de chez moi mais personne ne s'est porter volontaire alors ca a fini que j'ai rentrer chez moi l'coeur heureux et j'ai écouter une fabuleusement nouvelle émission de télé réalité qui s'équivaut en quétainitée et en bitchage...&nbsp; définitivement c'est la constatation qu'le monde aime décidément ca ces maudites émissions plattes la et remplis d'stéréotype et d'situations provoquée exprès pour envenimer les choses.... ho lala . Dans quel monde ont vit .... les gens peuvent pas s'contenter d'regarder la lune et d'trouver ca joli? d'préféré l'réconfort d'un bon chocolat chaud quand notre coeur a froid plutot que d'sentourer d'bien matériels qui comble rien du tout mais qui nous engouffre encore plus profondément dans quelquechose de désemparant.... et de c'la que j'nai qu'envie d'une chose... qu'j'avait d'ailleurs réaliser d'puis quelques temps... j'ai pu besoins d'vivre avec tellement d'choses inutiles pis d'avoir du plaisir a remplir ma vie d'objets fort matériels ... ca n'marche plus pour moi. a l'avenir j'vais prendre du plaisir a racommoder mes chausettes et a manger&nbsp;tout plein de choses de la nature &nbsp;à la place de plats surgelés (-: ho la la , je suis heureux , bon . </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/17#26491 <P>J'ai passer toute une fabuleuse après midi a faire des colliers avec tout plein de laine magique partout. Yavait le soleil qui était&nbsp;beau&nbsp;et Harmonium qui jouait dans ma maison . c'était beau. Juste beau . Ya pas d'autres mots. j'pouvais facilement rêver qu'yavait moyen d'etre heureux meme si ya tant d'choses qui m'perturbent partout . J'parait heureux mais j'le suis que de courts instant... haa la vie... J'ai envie d'vivre loin . D'passer mes journée à m'émerveiller d'vant les choses les moins importante mais qui au fond sont les plus fabuleuse du monde. c'est un secret tellement bien gardé . Personne ne songe jamais a parler a un arbre . À réconforter une pauvre sympathique araignée toute perdue qui rêve d'aller courir dans l'herbe avec ses autres amies araignées... c'est tellement domage pourtant. Tout parait tellement compliquer... mais c'est si simple au fond... c'est beau un tournesol qui est jaune pour faire plaisir aux autres et pas juste pour imiter le soleil. J'taime tant et tu n'ten aperçoit même pas... chui tellement perturbé par tout et l'monde croit dur comme fer qu'jai une vie aussi passionnante que celle de Napoléan Bonaparte.. ca vient a m'rendre triste à la longue . Et chui fatigué d'toujours devoir entretenir mes cheveux 24 heure sur 24 même si je les aime tant . haha. c'tinteressant en un sens de s'plaindre.</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/14#26256 <P>J'aurais envie d'partir a l'aventure l'été prochain . Dans un camp parfaitement inconnu.... avec d'autres gens fabuleux... c'est ben beau mais j'aurait envie d'grands espaces et d'forets mystérieuses.... faut croire que j'suis peut etre un coureur des bois.... &lt;&lt;&lt;- </P> <P>vive les sapins qui sont vert et fringants. </P> <P>J'suis vraiment quétaine a fond avec mes paroles de chansons trop bien connus comme titre....</P> <P>Ya tellement d'endroits fabuleux a visiter tout partout que ca en vient préocupant d'toujours penser aux endroits qu'on verra point. et puis la chui émerveillé comme un enfant de 5 ans parce que j'ai télécharger le nouveau msn. c'est <EM>si </EM>droleuh . </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/14#26193 <P>Les champs de trèfles sont tellement jolis quand on leur porte attention . ils sont si plein de chance. De quoi se sentir exeptionel jusqu'a la fin de ses jours . On peut s'étendre dedans pour regarder les étoiles et parler a quelqu'un d'merveilleux. et tout cela gratuitement. Aussi gratuitement que mes magnifiques culottes à carreaux bleu que j'ai dérober dans de nébuleuses circonstances peu dramatiqueh ,. et ca enlève rien a la tristesse qui peut vnir se loger dans mon coeur n'importe quand. La vie est déceuvante parfois... J'mennuie du camp. J'feelerait pour y retourner tant... m'éttendre sur la plage et contempler le vent qui souffle dans les grands arbres et les lumières au loin qui me rendent heureux. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/10#25934 <P>Mon coeur bat la chamade quand J'tapercoit. c'est comme voir la plus belle chose du monde. et cette choseuh bien c'est toi. J'nen peux plus du tout. cam rend triste d'y penser. J'aimerais me coucher dans un champ de trèfle puisque c'est si joli. Le ciel est beau. il est bleu pour que je sois heureux. S'il&nbsp;serait jaune ca s'rait différent . Très différent. j,ai envie d'tout. J'ai envie de partir a&nbsp;l'aventure et d'tout oublier. qu'yaille d'autres millions de filles merveilleuses... J'sais qu'ca existe mais c'est rare. Plus rare&nbsp;même que de voir sourire une&nbsp;étoile de mer même...&nbsp;ca vous montre bien comment c'est rarissime . &nbsp;Tout c'la pour&nbsp;finir par comprendre que ya peu d'gens&nbsp;vraiment charmants... ca&nbsp;c'est certain.&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/08#25765 j'entend les arbres qui pleurent parce que le vent souffle trop fort sur eux. Sans pitié ,&nbsp; pas la moindre... Mais j'ne peut&nbsp;rien faire.. Je continue a marcher quand même. Le vent ne m'attaque pas ... mais a l'intérieur oui. Il fait si froid que mon coeur oublie parfois d'etre heureux. Il ne l'est pas du tout en fait. P'tretre un peu mais c'est tellement rien. j'me sent tant ridicule.... dire que j'pensait qu'tu m'considérait comme un ami.. ca m'blesse tant d'devoir me dire ou simplement m'faire a l'idée que j'aurai probablement jamais personne avec qui jaser sur un banc d'parc a n'importe quelle heure d'la nuit ou du jour... ca existe pas quelqu'un d'vraiment fabuleux dans tout s'te panoplie d'gens différent en apparence mais tellements tous pareil à l'intérieur.... a moins qu'ca soit l'contraitre... ou est cette personne fabuleuse que j'attend d'puis longtemps..... dans mon imagination .... c'est ca? http://cowboys.monblogue.com/2003/09/05#25488 <P>J'aime les descentes tortueuses sur les roches tout près des chutes qui grondent. ca m'a frapper toute la beauté d'la nuit qui tombe. J'aurais eu&nbsp;envie de me jetter dans ces jolies chutes et de dormir dedans pour&nbsp;longtemps et que le matin je serait été heureux de voir le soleil se lever. d'aller cueillir des franboises&nbsp;, de les aurait mises sur le bout de mes jolis doigt&nbsp;et de les manger avec la même joie qu'un enfant de 5 ansheu. Je n'aime pas savoir que les gens que j'crois qu'ils m'aiment bien parlent dans mon dos au fond... vaut mieux rester dans ma chute déserte toute innocente que de r'venir dans ce monde cupide. Je suis ce que je suis , laissez moi tranquilleuh bordel...! et j'ai de jolis cheveux apart de c'la . c'est surement ca qui m'permet d'etre encore heureux malgré c'te tristesse qui sort de nul part..!! ca vient fachant a la fin de meme pas savoir pourquoi notre coeur nous crie d'être plein d'colère.... cessez d'me parler du temps ou j'va m'faire couper les cheveux.. j'aimerais mieux mourir que d'perdre mes cheveux... C'soir J'les ai protèger ardament des tisons meurtriers qui les auraient littéralement bruler... </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/03#25328 <P>Je mange des raisins bleus. c'est si bon . cam ramène a plein d'souvenirs. Quand on les a tous manger il n'reste qu'une sorte d'étoile magique... le géocentrisme de la beauté du monde. J'la regarde bizarrement. dans son intérieur de grappe dépourvue de raisins elle doit se dire que j'ai perdu la raison.. et peut etre.. a je me fait donc dire mes 4 vérités en pleine face par un joli paquet informe de non-raisins . Et cam plait bien justement. Les etres humains sont si chenapans parfois. ho lala. et la mon coeur bat la chamade a tout rompre puisque je vient de réaliser comme le monde est beau : des raisins peuvent nous mener à parler de la chenapanditée d'la race humaine... c'est si beau. si ca . si poétique pour un raisin ... et ca me fache profondément de n'pas savoir vraiment écrire le nom d'ma vénération totale.. j'écris a mon grand dam raisons a la place de raisin et ca la surement un but logique.... pour me porter encore a me dire ou a m'imaginer que les raisins me font réaliser de raison indirecte que j'ai perdu la raison . la notion d'tout parfois. J'adore jouer dans mes cheveux et penser a rien. ca m'rend tellement plus heureux que d'etre tristeuh. alors c'est surement ca le but ultime : aimer les raisins-raisonablement bleu royal ou de bleu du peuple pour finir par savoir que la vie s'nest pas grand chose au fond.. seulement une montagne de joie intense ou de déprime quasi total. Les raisins c'est surement plus éfficace que quoi c'ce soit. du moins je crois... ou je crois..</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/02#25234 J'ai bu du jus de légumes et mes cheveux trempaient dedans. L'espace d'un instant j'ai eu l'impression que j'était un chameau absorbé par le désert intense et immense. J'y ai repenser par après et j'ai eu la certitude que j'étais heureux. http://cowboys.monblogue.com/2003/09/02#25212 <P>C'te joie impressionnante qu'fait vivre la rencontre d'une personne merveilleuse qu'on avait envie d're rencontrer d'puis des lustres.... haa et tout sembleuh aller bien.... mon univers est remplie d'bonheur.... enfin `C'étais le temps `` Calineuh.! J'Nai plus envie d'aller m'exillerheu a rouyn noranda. et je m'en va tenter de trouver des converse . tout va tres bien brefeuh.</P> <P>&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/09/01#25118 <P>J'joue incessement dans mes cheveux en me dmandant c'que m'réserve mon destin. aaa&nbsp;quel mystère parfois... J'veut tant d'choses mais la plupart s'réaliseront probablement jamais . j'ai tellement envie d'trouver d'ici pas longtemps une personne fabuleuse que j'vais aimer et qu'ca s'ra la meme chose pour cette personne. Qu'ca soit pas quelquechose de réciproquement ridicule. Ya jamais rien qui marche... tout est toujours voué à l'échec on dirait... J'verrai. Mon coeur espère plein d'choses... qui parfois sont tellement incensée . Ca en vient à m'rendre malheureux. j'veut plus d'amitié tellement superficielle. J'veut enfin voir c'Ke sais d'avoir vraiment des gens sur qui ont peut compter toujours . A chacun des moments d'notre vie parfois tellement dure a comprendre.. Savoir qu'on peut avoir quelqu'un qui tient a nous en tout tempss...gneuh mais c'est si dureuh.. j'veut pas remettre ca a plus tars... mais l'monde devient tellement redondant et pareil meme apres 3 ans tsé.... ya jamais personne de nouvellement différent ... ca en vient tant blasant la plupart du temps.... cé pas facile faut dire de s'faire des amis fabuleusement extraordinaire quand on va pas dans une école de 7 000 élèves.... gneuh!!!! Mais qui sais....</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/30#24917 <P>Je me suis l'ver smatin avec plein d'inquietude dans mon coeur et j'ai été prendre l,autobus étrangement avec s'timpression si particuliere qu'est la rentrée puis j'ai pénétré dans l'entraille éblouissante de la salle des cases , le coeur tout rempli de joie de revoir ma charmante et belle et merveilleuse et vieille&nbsp;école des années 70 ( : </P> <P>J'ai passer une journée fort agréable. Ca ma ben fait rire que tout l'monde soit passionné soudainement par mes cheveux. Mon coeur déborde de joie puisque ho oui je sent que j'vais passer une fabuleuse année merveilleuse pleine de bonheur ( : ca j'en parie mon chapeau. Tout s'ra différent avec des gens différent tout plus fabuleux les un que les autres. Ca commence bien pour l'instant. et quel joie de revoir maudelon et Evelon à leur jolie case.... J'espere cette année connaitre plein d'gens fantastiques... J'ai connu vraiment une fille fort sympathiqueuh . &nbsp;I n'manque une chose a bon bonheur simili-parfait : dire bonjour a janie .</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/27#24701 <P>J'ai penser à ca , et j'Me disais que ca s'rait peut etre mieux d' plus avoir de dreads.... pour les besoins d'la cause. mais j'ai réaliser aussi qu'ils f'saient partie d'moi et qu' c'est peut etre ca qui m'permet d'vivre heureux malgré toutéééé. Qu'ces pas des cons et des connes malheureux dans leur existence de merde qui vont m'dicter quoi qu'ce soit... surtout pas d'défaire mes magnifique dreads ... mais bon...</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/26#24632 <P>J'ai l'coeur plein d'amertume avec c'tinscription qu'jai détester.... tout l'monde semble n'pas m'aimer et j'ai bien beau m'en fouttre, chu blesser à mort.. J'ai presque peur d'commencer l'école tellement mon coeur n'peut plus rien supporter d'méchant... Qu'les gens parlent bêtement dans mon dos juste pasque chui pas comme eux.... Ca m'insulte profondément , vraiment. Comme jamais. Moi j'fait mon possible. J'suis moi c'est tout.... espéront qu'ca va s'arranger.... Et moi qui espérait avoir une case pleine de bonheur et de joie intense... jem suis tromper ..mais bon... qui vivra verra....</P> <P>j'suis si con....</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/23#24437 mon coeur est rempli d'souvenirs merveilleux. Ceux du camp. Tout c'la parce que j'vient d'télécharger la merveilleuse chanson qu'jonquille écoutait perpétuellement dans la cuisine ... haaaa , quel bonheur fabuleux en fait... ca parait tellement rien une chanson mais c'est tellement beaucoup . chaque détail empreint d'sa merveillositée propre me r'vient en tête fabuleusement . Ca m,donne la meme impression qu'lorsqu'on sauve une araignée d'la mort ou qu'on voit la premiere étoile apparaitre dans l'ciel ( : Quel bel été j'ai passé. En fait tout c'la est vraiment tout a fait beau. Été mémorablement rempli d'souv'nirs ( : d'ses longues marches sur la plage remplie d'arbres m'faisant sourire pour rien la nuit. D'ces bivouac sur la plage le jeudi soir , jme considère bien chanceux d'les avoirs vécut. Et c'te chansons est comme si j'apportait une ptite parcelle du camp avec moi... du moins c'est la fabuleuse-extraordinaire impression qu'jai a l'intérieur. D'pas m'perdre dans mes souvenirs trop nombreux, r'tomber dans la cuisine du manoir pour 5 minutes. L'école r'commence dans pas grand temps mais c'tété ma fait réaliser vraiment des choses que j'naurais pu soupsonner . J'laime la vie aller. c'est la vie après tout. vive c'là. plein d'autres aventures m'attendent je crois ... et l'été prochain j'retourne au camp pour r'trouver ces arbres et tous ces gens empreints d'sourires et d'bonheur dans leur coeur ( : , C'lui d'aimer les autres sans préjugés , sans empèchements bête. Et j'veux le transmettre à tout l'monde c'te joie immense . voila tout... J'me couche avec la tête remplie d'choses. La magie s'brisera pas cette fois . Je suis moi et puis j'vit tel une riviére. Rien n'pempèchera de vivre ca c'est plein s'certitude , sans sous entendus . Jeux tire ma révérence pour ce soir , j'souffre de fatigue chronique et les larmes coulent toutes ceules . c'est des larmes de bonheur , celui d'avoir enfin ateint les étoiles . http://cowboys.monblogue.com/2003/08/23#24401 <P>L'inscripetion est mardi ais-je lu dans le journal.. tout simplement fabuleux dois je me dire ? Et bien non c'est extraordinairement désolant c'est de l'exploitation pure et simple!!! Je m'abstiendrai de commentaires , la commition de la scolaritée peut me donner une amende de 6000 dollars alors mon inscription me coutera alors si je calcule bien la modique somme de 6102 dollars . Donc C'est un cercle vicieux leur affaire.... si on se plaint on paye une amende et si on se plaint pas ben ont a envie de se plaindre alors on se plaint et on a une amende et l'amende fait qu'on se plaint encore plus et encore une autre amende et on se plaint et une autre amende et on se plaint et ont a même plus d'argent pour acheter des amandes à l'épicerie pour faire des tartelettes aux amandes .... aa c'est si compliquer la vie , non d'un serpent!!!!! </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/19#24143 <P>Elle&nbsp;est si joliement coquine-tannante cette petite bête brune qui est exploitée par une multinationale pour faire une annonce (: Du moins je présume . &#192; moins qu'elle ne le fasse de son plein gré pour ensuite aller chez Maxi s'acheter des Noix variées parce qu'elle préf&#232;re seulement les plus pacannées. Vous savez les Pacannes . Apr&#232;s elle fabrique des petites tartelletes aux raisins sec pour sa grand-m&#232;re qui est &#224; l'hopital .</P> <P><IMG src="file:///D:/Documents/Mes%20images/492678.jpeg">&nbsp;Regardez ses petits yeux tout heureux qui trahissent la bonne humeur de cette petite b&#234;te sous son petit air grognon&nbsp; tannant . C'est flagrant. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/19#24142 <P>J'aime Dieu !</P> <P>&nbsp;</P> <P>Comme ca (:&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <IMG src="file:///D:/Documents/Mes%20images/492678.jpeg"></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/19#24141 <P>Quel dur retour à la réalité d'ici quelques jours ou semaine. je n'fait plus la différence tellement c'est irréellement plein de non joie dans mon petit coeur. Et oui la rentrée. Quel phénomène plein de sous entendus risqués et de petites choses tellement plattes. Comme cette délicieuse petite impression d'entendre le cadran sonner et de se dire&nbsp; : ha non pas ca. Et la ensomeiller comme un chevreuil , se lever en choisisant nimporte quel vetements ( ca na aucune espece d'importance!!) et me voila partir tout souriant et baillant au coin d'autobus , lieu de tout les rendez vous mystique et de chialage intense. De quoi se sentir comme la fée clochette!! Et la le bel autobus jaune serin et tellement sympathique avec ses deux belles lumieres toutes rayonnante a l'avant . Et la me voila partir&nbsp; a l'école pour une sacribouerre d'aventure palpitante.... À suivre,.. Non c'est une blague . Et la journée d'inscription arrive à grand pas !!! holé! la journée de tout les chialages futurs!!!! </P> <P>Comme je suis pessimiste non de dieu! mais non que diable !! la rentrée scolaire c,est plein de joie palpitante et de découvertes et c'est comme repartir à zéro et se faire des nouveaux amis !! holé..!!</P> <P>assez perdu de temps moi&nbsp;je men va exister <U>nocturement </U></P> <P><U></U>&nbsp;</P> <P>&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/08/16#23952 Bonsoir. J'suis revn'u d'Québec l'coeur plein d'amertume envers une grosse dame dans l'autobus de ville qui sprennait pour une francaise cultivée et tres intelligente mais qui en fait n'était qu'un grosse moule québecoise&nbsp;qui blastait les gens d'val d'or en les traitant de société des années 40 et riant à gorge déployée. Quand on est si con on se la ferme non de dieu! j'en ai parler toute la sainte-journée. Avec ses sandales blanches elle était méchantes envers tout. Si je serait elle je me jetterait en bas du chateau frontenac si glorieux et si mieux que les belles forets multicolores et merveilleuses de l'abitibi profonde selon cette même dame. Assez parler de cette vlimeuse-chenapande de grosse madame! J'ai découvert en toute naïvetée que le vieux québec est si beau mais si rien au fond. c'est rendu sans âme . Sam et Jacques doivent se retourner dans leur tombe devant cet ammoncellement de touristes chinois tannants-coquins et preneurs de photos , ces restaurants par centaines et ces magasins de souvenirs tous pareils.. honnêtement ca ma un peu attristé. La ville reine est belle mais elle devait l'etre encore plus dans les années 30 . Je me trouve tant con de m'attacher a un phénomène aussi absurde dont je tairai le nom pour éviter a la société Vrak Tv de me trainer en cours de récréation . J'ai découvert que j'aimais bien phénomia mais pour une seule chose , une seule personne. cette fille si mystérieuse avec des magnifiques dreads et son air merveilleusement extraordinaire. Je donnerais tout pour la connaitre ? Est-ce possible ? Je verrai un jour. Mais je veux la connaitre. voila pourquoi dont je suis impatient comme une mouette aime les chocolat aux cerises jusqu'a vendredi prochain! ho malheur , je me décourage. J'évite le sommeil. Jenna me fait si peur. Son message est bouleversant et bon.... je ne le raconterai pas pour ne pas choquer les jeunes oreilles délicates. Je vais dormir bon maintenant laissant toutes ces idées de cabane a jardin de cours derriere moi. http://cowboys.monblogue.com/2003/08/09#23559 <P>J'suis revnu du camp hier! Honnetement ca m'a fait du bien . Je suis fort fatigué mais j'ai plein d'bonheur à l'intérieur de moi. Ca a été 2 smaines plus que merveilleuses. Ca a changer un peu ma vision des choses. J'ai connu encore plein d'gens super. Ca m'plait bien. J'ai pas plus hate de recommencer l'école parcontre! Ca fait du bien aussi d'passer plein d'temps dans un endroit aussi fabuleux que le Camp notre dame de la joie . Ca remet les idées en place. J'compte y retourner l'an prochain coute que coute! et dans 1 smaine cé le party d'mon. hi ha!!! voila tout</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/25#22581 <P>Enfin une journée ensolleillée! C'était à peu près le temps! Pour en profiter j'me suis assis dehors en n'pensant qu'à une chose : la petite mouche étrange qui me suivait partout depuis 2 heure!!!! Tout en me disant que c'tes pas si mal la vie. Que parfois c'est les mauvaises journée qui ressortent mais au fond c'est simple comme bonjour , m'à déja dit une personne merveilleuse. Je m'en vais . Je m'en vais fort longtemps , le coeur heureux et plein d'espérence. Pour un demi-mois.</P> <P>Adieu ma ville tant aimée malgré tout . ( est ce a cause de l'omniprésence des mouettes que j'aime ma ville, je me le demande bien!) Je suis vraiment ridicule quand on y pense bien. J'ai la tête ailleurs. Et je suis un peu blasé de m'faire traiter comme un con par la majorité des êtres vivants. J'Mapercoit que mon passe temps préféré est d'chialer apres tout. Et j'ai envie d'écouter plein d'chansons fabuleuses qui n'existent que dans ma mémoire! triste vie! ha! Certes c'est comme ca. j'n'aurais envie que d'aller au Festival d'la relève pour écouter les fabuleuses chansons de la tout aussi merveilleuses Lilianne! Mais bon c'est une envie passagère d'éternitée trompeuse. Trop trompeuse parfois. J'ai hate de partir pour quitter encore une fois des problèmes irrésolus ! Je vais me jetter dans le fleuve et me laisser emporter par ses torents bleus , magiques et multicolores en fait. haa non malheureusement , si je veut partir dans un tourbillon bleu je dois me contenter ( hélas!) du Village valcartier!! hahah. Je n'ai heureusement aucune envie suicidaire ( loin de la !!) mais une soif de vivre pleine de bonheur fabuleux. J'ai aussi fort hate de partir dans l'vieux québec ne s'rais-ce une journée pour m'perdre dans ces kiosques multicolores , ce port plein d'bateaux fa-buleux et d'ses rues bien extraordinaires en soi! j'aime donne des sous aux vieux monsieurs qui jouent de la guitare sur la rue . Mais tout cela&nbsp; remonte à bien loin.... Ma vie a jadis vraiment changer depuis ce temps révolu! celui d'mon enfance encore insouciante et pleine de bonheur perdu , quand j'croyait encore que les gnomes existaient et vivaient dans mon jardin!! </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/23#22372 <P>j'ai manger des framboises en les mettant au bout de mes doigts! c'était merveilleux. Mais mes mains étaient toute rouges après! ho malheur! Et puis j'ai casser un thermomètre au mercure!!!haaaa ! Comme je suis malchanceux ! Il ne me reste qu'a fracasser un parapluie et d'ouvrir un miroir dans la maison pour etre malchanceux comme un frigidaire mauve!Que oui!! Je réalise que je suis fort malchanceux. Mais bon. Assez chialer pour aujourdhui! la place est a l'optimisme. j'ai vu une mouette ce matin et j'était content. Mon amour des mouettes remonte a très loin quand j'en ai trouver une malade en plein milieu de la rue. Je ne men suis pas occuper. Mais maintenant il est de mon devoir de les sauver de la méchancetée des autres! Mais que veux tu ! la vie est mal faite puisque je ne peux théoriquement pas adopter une mouette ! Encore moins une orange puisque ca se mange!</P> <P>Diable que c'est ennuyeux tout c'la! j'ai pas fort hate que l'école recommence hahah. Encore le même calvaire de se l'ver le matin et d'etre malheureux parfois . hi ha. Je doit vivre ca comme une nouvelle aventure périlleuse. j'ai envie d'repartir a l'aventure! Et puis j'aime le camp! Et j'espere que i vont mapeller dici vendredi pour me confirmer ce que je sais déja: je revient les deux prochaines smaine! waw fabuleux.</P> <P>Bonne nuit , bête sauvage de mes songes estivaux</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/20#22059 Je suis fort heureux... hey oui . hey oui. Je me suis fait des rastas dans presque toute ma jolie tête ! waw . On peut enlever le joli mais hahah. Ca me fait toute qu'une tête. Mais c'est fabuleux. c'étais une bonne idée. I reste juste le derriere à faire mais c'nes qu'un détail... ha sapristi , il m'faut des perles en bois fantastastiques. J,en trouverai bien. J'men étais fabriquer avec des branches. hahahac'est bien drole . J'ai encore plus hate de r'trouver à mon camp. j'mennuie de cette ambiance fabuleuse , merveilleuse, enrichissante. j'ai hate de me perdre la d'dans . Mais espèront qu'il n'pleuve pas. j'ne veut qu'Des belles magnifiques journées extraordinaires pleine de soleil de d'aventures palpitante. hi ha! j'veut pas que l'école recommence. Ha , pas du tout faut dire. j'me sent ridicule de redouter autant ce dur retour à la réalité. mais c'est vrai. J'veut plus avoir des complexes par apport aux autres jusque pasque j,suis une peu différent. ca m'met des maudites barrière inutiles pleine de doute incompréhensible. J'ai hate de r'jaser avec janie. c'est trop insuportable d'passer un été sans cette fabuleuse personne dont jmennuie vraiment extraordinairement. Mais l'attente ne fait qu'accroitre l'interet . Je devrait m'la fermer. J'ai pas rapport du tout avec cette petite parabole sans bu qui se veut philosophique.... hahah je suis ridicule sur toute la ligne. Que suis je ? L'début d'lanner est comme le constat ou l'moment qui va m'dire en partant si J'va passer une belle année ou si j'va etre encore obliger d'penser toujours au autres pour agir. c'est fachant des fois. Oui ca me fache , j'en suis conscient!!! mais bon. j'e mennui d'plein dchoses. j'le réalise peut à peu. et j'va m'ennuyer d'plein dchoses. C'est indéniablement triste de s'faire a l'idée que d'ici 2 ans des centaines de choses vont changer. Pour le bien ou pour le mal. Je me fache pour rien. Je suis vraiment plein d'méchancetée en moi. Refoulée faut dire. mais qu'en faire sauf faire du mal aux autres. en faire mais insconsciament meme si j'fait des efforts pour etre gentil avec a peu pres tout l'monde. Mais que veut tu.... Je suis rien que moi . Une personne intègre ou pas. sympathique ou pas. Parfaite non mais qui tent de s'améliorer en s'couvrant d'fabulositée , certes oui. bonsoir. et j'ai donc fini ce message fort ennuyeux que personne ne lira sauf personnes. j'ai plein d'projets que j'finit pas. Je suis tanné&nbsp; de ca. ca finira un jour peut etre. J'aime sans savoir comment aimer. Ca m'ofusque aussi. Je suis une bete perdue des fois. Je t'aime !"""""""" ha laaaaa . http://cowboys.monblogue.com/2003/07/18#21898 <P>Quel bonheur! j'vient d'tomber dans la caverne d'ali-baba : les archives du canada! hi ha. Une vraie mine d'or remplie de trésors fabuleux qui m'attendent virtuellement!</P> <P>j'espere bien que ca va marcher !!!!! waw! Merveilleux le ptit programme marche enfin!</P> <P>Il est tard, bonne nuit!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/17#21848 <P>J'ai vraiment hate de retourner au camp! Comme c'est extraordinaire. j'ai fort hate de r'chanter plein d'chansons merveilleuses et d'connaitre encore plus de gens merveilleux!</P> <P>Ca m'rend bien d'bonne humeur . Et j'ai pas hate du tout d'recommencer l'école!!!!! haa non de dieu! c'te barriere impossible que j'tente de rompre avec tous ces gens bornés! qui sais, je pourrai peut etre être absurdement absurde et être heureux quand meme. Cam fache qu'on n'puisse pas choisir avec qui on est dans nos cours! hahah quelle idée fantastiquement farfelue! Mais ca s'rait fantastique , vraiment. Mais bref, c'est pas important, l'important pour L'instant c'est d'etre heureux comme une sauterelle et de vivre le moment présent. j'mennuie de idée absurdes de janie et d'sa joie d'vivre mais bon! </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/12#21434 Waw!!! Fantastique! Me voila donc de retour du Camp . Qu'elle belle s'Maine pleine de bonheur intense, de découragement et de plaisir ! J'ai connu plein d'gens fabuleux et j'ai appris à aimer encore plus l'ambiance de camp de vacances . J'ai découvert aussi que les VE était des gens hors du commun malgré leur non vitesse. Mais pardonons leur!! et me voila bien de bonne humeur car dans 2 smaines je vais passer 2 smaine d'affilée au camp!!!! malade!!!! Et avec hypo en plus puisque je vais 1 smaine au camp d'jour!! Harmonie est vraiment un personnage extraordinaire et plein de joie intense et d'amour joyeux! Mais quel bonheur la vie d'camp! maladement oui! http://cowboys.monblogue.com/2003/07/05#20805 <P>Bon matin , soir , après midi. hi-ha! Je pars au camp d'main matin!!! waw , Fabuleux! Et puis j'va au village des Valeurs trouver des choses fantasmagoriques et aussi pour me perdre dans les rayons surchargés de trésors extraordinaires! Bref, Ce s'ra fabuleux!!! (: </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/07/01#20502 Je suis faché comme une fleur. Mon dernier message a disparut . C'est fachant. Je faisait une glorieuse éloge du systeme de porte moderne du village des valeurs ainsi qu'une plainte a propos des compagnie de yogourt. http://cowboys.monblogue.com/2003/07/01#20501 <P>J'suis incertain comme un saumon qui s'demande bien s'il doit remonter la rivière. oui . Ya des millions d'choses qui volent dans ma tête comme des petits arc-en-ciel nuageux.&nbsp;&nbsp; Que faire ? Fer à repasser&nbsp;je dirais... ( preuve irréfutable que même dans les situation désespérés&nbsp;je trouve toujours une petite&nbsp;blague cocasse à dire ) &nbsp;Revenon à nos chameaux... J'me sent parfois comme une personne agée qui souffre d'azeimer. Mais c'est dur à expliquer... De toute facon personne ne m'écoute . Je suis indécis peut être. dans une impasse ridicule comme une truite au caramel. J'veut r'vivre des choses fantastiques. S'nest pas possible. Et tant pis pour ca. c'est l'moment présent qui compte. j'me souhaite plein d'aventures fabuleuses. Et surtout l'fabuleux Camp dans 4 belles journées extraordinaires. Tout c'la m'rend bien heureux. J'me sent un brin comme Sam le Toucan sur les boites de céréales Froo loop ( hahaha quelle facon absurde de l'écrire) 1- Frou Kloupse 2- Fro Lops 3- Froo Cloupse ect... On peut en inventer des centaines quand on a rien a faire. hahah. Je conclut en disant que ..... j'aime les froo loops et les personnes extraordinaires comme.... Bonsouere donc!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/06/29#20300 Je suis emmèlé dans mes pensées comme du fil a pêche multicolore. Je n'sais pas qu'ce j'désire plus qu'tout ! Malheur aux explorateurs nomades qui s'cherchent tout l'temps, doit s'dire dieu. Dieu est trop parfait. Moi j'ne veut pas d'ces gens superficiels qui sont justement parfait . Je veut etre nomade comme un homme des cavernes . J'admire ces gens qui partent en laissant derriere eux leur passé et tout leur biens matériels. J'le ferai un jour c'est certain. J'men irai cueuilleur de fraises sur l'ile d'orléan , j'partirai en Australie a la recherche d'un gourou merveilleux et d'ces montagnes perdues en Tasmanie. L'monde est d'vant moi. Ca m'plait plus que tout l'reste. chui un peu blasé que les gens n'remarquent que s'qui veulent. J'aime le rang 2 a st-narcisse et ces habitants extraordinaires . J'aime les soirées d'St-Jean merveilleux et remplies d'magie étrange. J'aime bien des choses que jne soupsonne même pas. J'ai envie d'etre en amour. Je cherche toujours pourquoi. Et Ca me frustre puisque j'suis surement destiné a etre célibataire toute ma vie. Un peu comme une mouette perdue. hahah. Ca reste a déterminer. http://cowboys.monblogue.com/2003/06/24#19994 <P>Malade! Fabuleux! Que de fantasticitée tout c'la! Oui ce fut bien fabuleux avec tout ces gens fantastiques et plein d'bonheur. Des pensées pour les mouettes et les écureuils.! hi ha! . Lison , justine et sophie-Anne sont vraiment extraordinaires (: . Malade! Et puis hier c'étais empreint d'étrangetée hahah. La smirrnoff et la pleine lune ont eu un drôle d'effet sur bien des gens . hahah. tk. C'nest point grave. Je revient d'cette épopée le coeur heureux , avec une perle absurde dans les cheveux et la certitude que les gens peuvent être vraiment exeptionnels parfois . effectivement oui . J'mennuie absurdement de tout l'monde hahah. Ca m'fache vraiment parce que J'va les revoir dans beaucoup de temps a moins qu'la vie soit généreuse. C'est fachant. Et je m'en vais écouter ' C'est mon choix' tout absurdement. Ca me fait une étrange sensation. Je suis un brin nostalgique moi la cet apres midi ! hahah. Tant pis. </P> <P>&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/06/19#19624 <P>Village des Valeurs . Village des valeurs. J'sais pas si j'men vient quétaine comme un grand-père qui joue à la pétanque mais je n'pense qu'a ca. c'est obsessionel! Je me dis... et si j'oubliais de vouerre un fantastique vêtements dans une allée perdue!? Ce s'rait pas un désastre mais bon....J'ai hate d'y aller with lison . haha . Ca va etre FABULEUX! Qu'elle smaine fabuleuse en vue! hi-ha! C'est un fantastique coup de tête. Demain c'est ma dernière journée à l'école! waw. Comme c'la a passer vite! Comme un éclair frappant! ho lala! tk j'mennuierai seulement un brin d'ma case dont je n'ai point profiter du tout! J'aime mon coussin fleuri. j'ai laisser mes blocs de la paix dans ma case. L'an prochain , un joyeux luron trouvera peut etre ces blocs semi-magiques!!| Qui sais... Je fait confiance a la vie . Et en toute sincéritée , J'espere que l'an prochain s'ra merveilleusement fantastique! Et apres ca s'ra le secondaire 4 hi ha!!!!! et puis le cégep c'est bientot au fond. Mais loin en meme temps. j'veux un westfalia . J'veut vivre différament,. C'est tout. Rien d'autre. Je suis un peu contre la simplicitée volontaire mais le bonheur involontaire , je le cherche de plus en plus. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/06/18#19527 <P>J'en vient a la conclusion que l'année scolaire finit dans 1 journée . Tou c'la est bien fabuleux. Mais bon, c'tannée m'a permit d'connaitre des gens fabuleux , comme janie. D'faire des expériences nouvelles . Et par dessus tout de savoir ce que je suis vraiment. Et D'connaitre grizon le saumon des neiges. Chez qui je vais ( hey oui.!) passer 5 magnifique journées. Waw,. J'ai bien hate ! Et vendredi apres midi j'me suis embarquer dans une affaire pas possible. hahah. J'va animer une partie de golf. Vive l'absurditée et le bonheur que cela peut procurer. L'inconnu. Qu'elle sensation. Comme celle d'aller dans les rayons encombrés et multicolores du Village des Valeurs . Et J'espere&nbsp; y aller avec lison. Et la vie est belle je crois. Je le réalise. Je réalise que je veux ceuillir des fraises. être seul dans un champ . Aller au Camp longtemps...pour oublier cet été mes problemes . Les noyer non dans l'alcool mais plutot dans le bonheur. j'veux plus d'ces sensation futiles de joie éphémère. J'Nai envie que d'etre un hippie absurde . D'aller tout partout avec mon tam tam . M'acheter un magnifique west Falia multicolore. Et aujourd'hui j'ai vu exeptionellement 10 livres sur le macramé dans un marché aux puces. Je tenais a le dire. Voila voila. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/06/12#19148 hi-haaa!!!C'est vraiment fantastiquement fabuleux!!! Je vais donc enfin connaître lison! J'espère que c'te fabuleuse s'maine à st-Narcisse va marcher. Même si elle n'a pas d'pattes! haaaa. J'ai r'lu des message que Caroline m'avait écrit. Ca ma fait fort étrange... Ca ma rendu nostalgique de mon secondaire 1 haah. Mais j'ne regrette rien. jne fait que réaliser que tout lmonde change et devient un peu superficiel avec le temps. Ca m'fache vraiment qu'ca soit comme ca. Domage que ca n'soit pas tout l'monde qui soit comme Janie. http://cowboys.monblogue.com/2003/06/11#19074 <P>A. J'suis aussi mêlé qu'un vieux jeu d'cartes pas brassé d'puis bien longtemps. Chui tanné d'être amoureux d'une fille qui n'maime pas. Mais s'nest pas grave. Vive la positivitée! Voyons! Seul plaisir a s'montagne d'désespoir , jva probablement aller voir lison dans 2 smaine! waw fantastique. Et puis j'ai définitivement commencer a écrire mes mémoires! Et puis l'année finit dans 1 smaine. Quel domage... je vais tellement m'ennuyer de ma belle école rose et verte . sérieusement , ma case affreuse , absurde , quétainement décorée ne va pas trop m'manquer. J'espere avoir l'an prochain une case mieux placée et puis beaucoup plus fantastique ou j'va pouvoir sièger dedans. Au moins. Ma tournée au Village des valeurs à été vraiment exeptionelle sérieusement! bon . j'ai véritablement hate d'aller Au Camp c't'été. Bon ben cé c'`La!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/06/04#18569 Je m'ennuie d'Elle. Une pensée furtive qui vient se loger dans mon cerveau. Je veut être avec elle. Me perdre dans son sourire. Enfin la connaître. L'aimer librement d'un amour réel que je n'saurais trouver ou qu'ce soit d'autre. J'en peut plus. C'est dur. J'aime hate d'vouerre Lizon enfin.vive l'été et les camp d'vacances!D'vivre librement et heureusement. Jne veut pas r'tomber betement dans l'année prochaine. Plein d'soucis absurdes. Je gens stupides. tant pis. Je vit, jexiste , J'suis moi. Mais je l'aime ca vient tout bouleverser. J'veut qu'elle m'aime. Mais c'est impossible.. http://cowboys.monblogue.com/2003/05/29#18052 <P>Je suis rev'nu d'mon fabuleux spectacle d'harmonie. Et j'ai perdu mon magnifique canard! Qu'elle fachante situation! Mais c'est pas grave! haaaa il ne reste que moins de 10 jours d'école!!!! waw! Fabuleux! J'suis un brin nostalgique de Mon Secondaire 2 qui est presque fini! Déjà! Que d'expériences fabuleuses cette année! Ca s'ra encore mieux lan prochain! Parole de crocodile. Mais j'parlerai d'tout ca le 21 juin... hahah . Ca s'ra vraiment fini en s'temps la! Jne veut pas que ca finisse mais j'veut en meme temps. J'ai pas hate de tourner la page sur cette année meme si ca n'a pas toujours été beau. C'est tout</P> <P>&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/27#17712 Ca m'fait étrange à l'intérieur. J'ai r'mis la main sur un vieux CD d'chansons du camp Minogami puis d'le réécouter c'est encore plus nostalgique. J'aurais envie d'retourner la avec tout mon émerveillement d'enfant. D'me faire du plaisir comme un fou , d'aller encore une fois dans ces ptits chalets en bois , d'chanter des chansons, d'Manger à c'te cafétéria . Bref d'retrouver cet univers superbe! Et j'chui bien heureux puisque j'espere aller passer quelques s'maines au camp notre-dame-de-la-joie! Ca va etre fabuleux. J'ai hate de faire des feux et d'connaitre encore plus de gens. http://cowboys.monblogue.com/2003/05/25#17460 <P>Que de Joie pendant ce merveilleux fin d'semaine du camp d'moniteur ( hahah) Et que de Plèsir avec Hypo et Bambou . ( hoho!) . j'ai passé inévitablement par le village des valeurs et j'ai trouver plein d'trucs fabuleux dont un porte clé représentant le paquet de gomme à la menthe de je ne sais quelle compagnie. La madame de la caisse avait oublier de le payer puisque je l'avait cacher dans un paquet de vêtements afin d'économiser 49 cent , voila donc la preuve que l'illégalitée ne paie pas. Mais je ne regrette pas d'être aller au CNDJ!! waw. Qu'elle belle expérience , et puis jespère revnir pendant l'été quelquels petites semaines! Ce s'rait fantasmagorique , bref!! J'ai connu plein d'gent bien gentils et fantastiques comme Chuby à qui j'ai fait dont de mon foulard vert ! Et Merci encore Hypo pour ta délicieuse compagnie et ta beauté ainsi que ta gentilesse. Mes journées seront fort difficile sans toi.. Cé à peu près cela. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/22#17069 <P>j'aime , j'aime , J'aime. Quelqu'un. Mais j'ne peut lui dire. Malheureux comme situation. Moi chui toujours tellement pogner avec des situations absurdes. J'part demain pour oublier tout . C'est lache completement de dire que j'men va pour oublier s'ki m'pese sul dos. Partir pour découvrir des nouvelles choses et ramasser des ptit sachets de sucre , poivre , sel .... et aussi des roches. Qui elles racontent tout immobilement. Ont une histoire fantastique dont personne n,soccupe. Dont personne n'tient compte. PArce qu'elles , elles vivent éternellement sans jamais mourir . Meme si un camion jaune roule dessus, elle n'font que s'séparer pour pouvoir découvrir encore plus de choses a la fois avec les 2000 yeux panoramiques . hi-ha. Qu'elle théorie absurde. J'me sent absurde. j'abuse d'internet et jprend dla place pour rien sur <A href="http://www.monblogue.com">www.monblogue.com</A>. Tant pis. À un autre jour. Et puis j'va au village des valeurs! espèront que j,trouverai un magnifique poncho et autres choses...</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/20#16723 hi-ha! On à eu la deuxième place à Sherbrooke! mais s'n'est pas que ça ! J'me suis vraiment amuser. Et puis j'ai connu plein d"gens sympathique que je conaissait déjà! hi ha! J'me suis acheter un tam tam !!! waw. Vendredi prochain j'part faire ma formation D'moniteur!!!! Waw, cé fabuleux!!! http://cowboys.monblogue.com/2003/05/15#16102 <P>J'ne vaut rien . Personne n'maime vraiment. Personne n'maprécie non plus. Alors à quoi ca sert d'exister. Voila c'ke j'me dit. J'me d'mande avec un soupir de désespoir s'que j'suis vraiment. Ma belle joie d'joyeux luron , c'est quoi au fond!? une joie absurde qui n'vaut rien et qui est la juste pour cacher que j'suis qu'un être faible et que j'me sent très peu apprécié . Ca m'fait un peu mal de me dire que j'nai que des amis superficiels et méchants qui n'pensent qu'a passer des commentaires sur moi. À m'juger. Non décidément j'nai pas vraiment d'amis . Du moins j'crois. Faudrait être un peu compris pour ca. Mais que veut tu . P'têtre que personne ne peut m'supporter avec mes idées toujours absurde, mon air de perdu à la recherche de je n'sais qu'elle joie multicolore , et tout simplement moi . Personne n'sais m'apprécier , m'aimer, exister avec moi . Ca m'donne juste le gout d'pleurer. Mais j'en suis incapable et je n'sais pas pourquoi . J'sens un grand vide là ou il devrait n'avoir que du bonheur réel. ca me désespère, quand vais-je trouver ce que je cherche? Jamais je crois, je suis seul à l'intérieur&nbsp; , personne ne m'comprend ou veut essayer d'me comprendre. L'monde sont pris avec les apparences. Je m'habille pour moi , juste pour moi , moi moi et moi . Je suis égoiste sur ce point la. J'déteste me conformer a la société. Et apres l'monde vient dire que j'me donne un style. Et puis la ca m'donnait encore plus le gout d' plus exister mais d'crier un peu n'importe quoi. Je m'veut pas m'donner un style mais seulement exister librement avec moi même et être heureux. Mais c'nes pas cette joie insuportable qui s'gache pour un n'importe quoi. Pour un commentaire méchant et mal placé . C'est c'te joie que j'ressent que pendant d'rares événements d'bonheur intense . J'la trouverai peut-être demain, la s'maine prochaine ... quand la vie m'le dira. Et plus rien n'va ces temps si. Je suis amoureux d'une fille qui n'voudra jamais rien savoir de moi . Une fille trop extraordinaire pour cke moi je suis. Trop parfaite et exeptionelle . J'aurait enfin trouver c'ke j'cherche mais c'est encore trop loin.</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/14#15956 <P>Même après avoir vécut une soirée palpitante , hey bien, jme sent pas mieux. j'me sent heureux et enjoué sur le coup mais apres , jme sent plus absurde qu'autre chose. Je suis rien. Je suis vraiment rien que une bête absurde . Moi, j'veut seulement être moi sans m'préocuper des autres et tout c'ke quelques personnes trouvent à dire , c'est que je me donne un style. Ca me fache ! Ben non ben non. Vous n'comprendrez donc jamais rien , Bacadème !( hahah) Décidément l'monde est un peu con . Et puis j'ai hate&nbsp;que jeudi soit terminer pour aller a&nbsp;Sherbrooke et partir à&nbsp;l'aventure!&nbsp;&nbsp;hi ha!&nbsp;Et ça s'ra l'début d'un temps nouveau... Et J'ne sais pas si d'devrait faire mes mémoire dans s'carnet rouge que j'me suis fabriquer. Ca m'rend un peu mal a l'aise mais d'un autre coté c'est une aventure palpitante! J'verrai bien.</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/13#15775 <P>j'revient d'cette journée avec plein d'tristesse dans mon esprit déja peu lucide . d'grands questionnements s'en suivent ... Pourquoi dont, les gens n'pensent qu'a faire d'la marde autour d'eux parce qu'ils sont malheureux dans leur vie et qu'ils n'acceptent pas les joyeux lurons ou toute autre bête dla sorte!? Réponse extralucide: <FONT color=#333300>Ben hélas, ils n'savent pas que l'on récolte s'que l'on sème et que c'ki l'font leur r'viendra un moment ou un autre. Donc allez y fort, faite du mal a tout l'monde simplement parce que vous êtes absurdes et stupides et que votre esprit est un esprit méchant tel un windigo , n'craignez point k'vous serez les personnes les plus malheureuses et rejetée d'ici peu d'temps hi ha! Cé à peu près ca. j'croit que j'va r'prendre mon cahier vert d'antan&nbsp; en lui rajoutant bien des feuilles et puis j'va être corect pour etre un peu heureux quand ca va mal.</FONT></P> <P><FONT color=#333300>''bonsouerre mesdames et messieurs moi je men va exister fantasmagoriquement dans un monde bleu , mauve, jaune , vert, plein d'bonheur et d'joie d'vivre multicolore et absurde ''</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/12#15645 hahha. J'ai juste envie d'rire après tout. Ma journée à commencer vraiment absurdément puisque je me suis réveiller à 8 heure et 14 exactement au meme moment que mon autobus jaune passait devant mon cagibis familial. Mon Fantasmagorique papa fut donc obligé de se réveiller et de venir me porter à l'école. Comme c'est fabuleux de savoir que l'on peut compter sur son petit papa comme sur un poisson rouge promenable en laisse! j'ai une envie d'découvrir plein d'endroits et plein d'gens fabuleux et d'n'pouvoir compter que sur moi meme pour etre heureux. Pas sur les autres. http://cowboys.monblogue.com/2003/05/11#15497 bonjour , bonsouerre! M'voila donc d'vant la constatation imaginaire et absurde que celle que j'aime n'maimera jamais. ha et puis fuck toute relation absurde et stupide . Je n'suis rien ,&nbsp;puis personne n'saura jamais m'aimer comme j'le voudrait. J'saurai jamais aprécier la vie avec une fille superficielle comme une poupée barbie qui na rien d'autre a dire que sa dernière trouvaille au Pionnier ou comment ses ch'veux y sont ! Bordel , c'est tu si dur de trouver une fille fantasmagorique et exeptionelle!!!?!? j'me l'demande bien. Puis j'cherche l'impossible dans s'monde fort borné et en recherche dla superficialitée la plus superficielle. J'en veut pas d'ses filles insipides . <U>Définitivement</U> et <U>rationellement </U>, <U>non</U> . http://cowboys.monblogue.com/2003/05/10#15445 <P>Fantasmagorique Aventure que C'taprès midi hhaaha. c'est pas grand chose au fond. Juste un petit plaisir d'la vie! j'ai trouver complètement par hasard plein d'vieux livres fabuleux et C'la pour juste 5 dollars . hi ha! J'suis un peu fatigué et j'va donc aller dormir&nbsp;puisque j'ai fini d'écouter pour la je n'sais combien iemme fois , Le fabuleux Destin D'Amélie Poulain . M'laissant une sorte de semi-joie exotique et incontrolable. J'ai un peu hate a demain et j'sais pas du tout pourquoi. Une fabuleuse aventure m'attend peut-être au coin d'une rue. Et un tam tam m'attend chez Sono 124 j'croit bien haha . Même s'ils sont un peu chèrants !!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/08#15286 J'ai l'coeur un peu triste malgré tout. Jme sent bafoué , J'aurait bien aimer aller à la marche 2/3 pour remettre un peu d'joie dans ma vie. puis avoir encore cette sensation magnifique et fabuleuse de rencontrer des tonnes de gens fabuleux. Mais faut dire que C'est pas pour aujourdhui ni demain. Caline! mais la smaine prochaine pis celle d'après , hi ha! Sherbrook pis ma formation de moniteur! ca s'ra fabuleux ya pas d'toute mais , ca maurait tellement tenter d'aller la bas, dpouvoir jaser avec plein dgens comme janie , dtout et de rien. Et puis hier j'ai passer une belle soirée puis ca ma permit d'connaitre une nouvelle personnes fabuleuse ! vive le théatre imprévisible. La science du bonheur! http://cowboys.monblogue.com/2003/05/06#15092 Ca M'rend malheureux toutes ces choses qui vont mal. C'est bien beau d'vivre une vie un peu superficielle mais c'est pas trop ca que j'désire. J'croyait pas qu'une animatrice en vie spirituelle pouvait s'ramasser à m'mentir en pleine face au lieu de m'dire la vérité. Pour une fois j'me serait sentit un peu mieux qu'une personne ose m'dire vraiment s'qua pense dla situation. Officiellement, chui contre les traintements d'faveurs. mais la ca dépasse les bornes s'lon moi. Ca faisait quand meme pres d'une smaine et dmi que j'avait dit a Nadine que j'tes interessé d'y aller a cte foutu marche palpitante. Mais non la, tout est trop beau, faut que yaille un ptit kek chose qui vienne gacher ma belle joie , vraie pour une fois. Qu'deux personnes surement moins interessés qu'moi par la marche puisquelles sont vnue dmander a nadine sur un coup d'tete pis juste pour manquer un vendredi puis qu'en plus elles m'volent ma place. ben ca m'fait d'quoi. J'ai l'gout d'crier : à bas les privilèges!! Et puis ironique la marche 2/ 3 c'est pour manifester contre les droits sociaux. Méchants droits sociaux oui. Suffit d'etre dans un ptit comité a Nadine pour avoir tout c'koi veut. C'est décidé, Jdevient pretre l'an prochain. Note volontée suffit plus, faut etre <EM>Déja&nbsp;&nbsp; </EM>impliquer pour vouloir s'impliquer&nbsp;. J'comprendrai jamais rien au monde.&nbsp;&nbsp; http://cowboys.monblogue.com/2003/05/06#15079 <P>Pourquoi faut toujours ke ca arrive juste a moi caline! hein!? pourquoi kan j'prévoit koi ke ce soit ca finit toujours ke ca marche pas!? Pis en plus j'ai la maudite sensation absurde que chu amoureux d'kekun. Mais la tsé kan cé impossible de toute facon. Mais ca revient tout L'temps cte sentation étrange. CHui tanné d'toute. Écoeuré du monde ki sont privilégiés pis ki ont toute ski veut a mon dépend justement. Ouais , que moi j'mange d'la marde . Chu tellement inutile . Écoeuré des amours stupides et illusionnaires entre un&nbsp; crocodile et une mouette. Tantot quand j'avait la pluie qui m'tombait d'sus , j'me prenait à penser que ma vie pouvait etre belle et j'revait à des choses absurdes et fausses complètement parce que s'mentir a nous meme ca fait du bien des fois. La sensation d'etre amoureux d'kekun ca fait du bien aussi mais pas dans mon cas. Ca m'fait rarement ca mais la. Je sais pas...</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/05#14953 <P>j'me sent comme un crocodile qui vient d'découvrir un étang plus grand ou plus bleu. Ou encore un immense lac remplis de belles roches polies . Et tout c'là pour une ptite raison bien simple. j'va encourager un nouvelle cause palpitante! C'est a dire que j'va probablement à Montréal vendredi avec Janie puis plein d'autre gens fabuleux. Et puis j'risque d'découvrir encore plein d'personnes fantastiques. Ca va m'faire du bien j'croit hi ha!! J'ai l'coeur libre comme une mouette heureuse . Après tout, c'est pas trop important d'etre malheureux des fois. Tant qu'a être une mouette égarée qui meurt de faim ou un crocrodile qui n'veut pas faire mal au sympathiques zèbres qui viennent boire. Puis j'ai bien hate à Sherbrook . Ca s'ra fabuleux . Oui. J'ai juste envie d'etre dépaysé&nbsp; un peu pour me r'trouver juste avec cke j'suis vraiment. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/04#14823 <P>J'rêverait d'être un crocodile</P> <P>Un crocodile sauvage </P> <P>Pour dériver à la nage</P> <P>dans un étang tout bleu</P> <P>Ça s'rait sûrement mieux</P> <P>que d'être semi-heureux</P> <P>La vie s'rait pleine d'algue</P> <P>et qui sais de blagues</P> <P>Laisser sa marque </P> <P>en étant un croco</P> <P>s'à s'rait vraiment bien beau</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/04#14817 &nbsp;J'voudrait vivre dans un univers plein d'poésie pis d'choses exeptionelles. Pas juste à moitié comme maintenant. J'aimerais partir avec un tam tam puis un sac à dos au fin fond d'l'Afrique ou à quelque endroit qu'ce soit. Ce s'rait fabuleux . Mais c'est beau d'se prendre à rêver mais c'est pas en rêvant qu'on fait des grandes choses . voir plein d'choses puis plein d'gens extraordinaires. Pas rester à La Tuque québec , Canada , comme une bête semi-heureuse qui existe dans un univers pas plus motivant que la vitesse d'un escargot. Parlant d'cargot j'aimerais bien en prendre un a direction d'ou k'ce soit. Pour l'laisser porte par des coup d'têtes pis vivre par mes impulsions , bref, par c'qui m'fait rêver à peu près tout l'temps. http://cowboys.monblogue.com/2003/05/03#14745 <P>hi-ha . Ptite journée bien fabuleuse en elle même. waw. J'me suis fabriquer 3 fantasmagoriques t shirt et puis j'ai pas honte de dire qu'il s'dégagent d'eux un quelquechose d'absurde. haa quel joie d'avoir découvert en ste journée , qu'il existait des groupes de musiques fabuleux que je connaissait pas encore . Jem suis donc empresser d'les découvrir comme une mouette découvre une fritte abandonnée!( ptite métaphore ) Jme suis lié d'amitié avec un petit scarabé étrange que j'ai trouver dans un coin perdu de ma maison. ça a été bien interessant cette amitié et puis ca la briser un peu ma vision que je pouvait avoir des scarabés . Ce n'sont pas vraiment des bêtes absurdement stupide tel que j'pouvait me l'imagine. Je men va donc en ce palpitant moment de 22 heure 25 minutes , écoute la fabuleuse prestation des cowboys au 20 !! waw. Je fait un peu pépère d'être aussi accroc a des choses comme la poule aux oeufs d'or&nbsp; mais c'est absurdement fantastique d'etre un peu quétaine des fois .</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/02#14660 <P>Jem sent toute sans aucun but. Vraiment. J'ai l'impression de jamais etre à ma place nul part . Puis j'me dmande a quoi je sert justement. Les autres ont l'air tellement heureux puis moi..moi chui rien. jem contente juste d'etre stupide à longueur de journée mais j'demande juste un peu d'considération , non de dieu. J' connait peut etre des tas d'gens mais au fond à quoi sa sert si on a pas vraiment&nbsp;d'amis très fidèles a nous puis sur qui ont peut toujours compter. De vrais amis autrement dit. tout l'monde est bien enttourer de tas d'personne autour de moi. Mais j'me sent seul meme quand chui avec plein d'monde. J'me sent tout simplement comme un inconnu parmis plein d'étranger. J'commence à croire que yaura jamais personne sur qui j'peut compte vraiment. suis-je si différent d'tout l'monde !? Suis-je vraiment une bête étrange retranchée dans une cavitée souteraine !? J'ai hate de partir. d'voir du pays . D'recommencer un peu sans mon passé. Ca s'ra juste une illusion stupide mais c'est pas grave. Meme les choses completement absurde peuvent faire du bien quand on en a besoins. Quelqu' mois d'liberté quelquonque vont m'remettre dans mon univers à moi. À mon but ultime : être juste moi . Sans préjugés imbéciles.</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/05/01#14579 <P>Méchante journée pleine de bonheur hahah. j'ai eu la chance de gouter aux fantasmagoriques graines de tournesol au barbecue à Nina ( waw ) ahahah puis d'connaitres plein d'gens fabuleux. Et puis le menu d'la cafétéria était vraiment un pur délice . Caline! Jem sent vraiment fort intelligent puisque Janie m'a montrer son bricolage avec des biscuits soda ahahha. Ma journée s'est fabuleusement terminer dans un magnifique local de bricolage hahahahaha . J'ai rien foutu et j'ai voulu me faire une sculture fabuleuses et cubiste ( tel picasso hi ha!) avec des bouttes de bois mais comme il est interdit de toucher a ce qui ne nous appartient pas hey bien j'ai laisser faire. Je vais aller voir Bambi je crois . Caline! cela va me faire le plus grand bien j'crois dem plonger dans cet univers enchanteur...hahaha. Claudia m'a rendue un vibrant homage sur son blogue en affichant mon beau dessin de janie !!11 </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/30#14520 Chui quoi au fond?! Une bête sauvage retranchée dans un monde absurde! Je me l'demande bien des fois. Hi ha! http://cowboys.monblogue.com/2003/04/30#14518 <P>Je m'sent tellement heureux parfois. J'ten parfaite harmonie avec moi même puis j'ai plein d'projets en tête. Chui positif si on veut. J'ai un peut r'trouver ma bonne humeur d'antan , d'puis 2 jours. La journée d'samedi m'a vraiment rendu d'bonne humeur j'croit bien. Ca ma fait réaliser plein d'choses&nbsp;de passer une fabuleuse&nbsp;journée avec des gens motivants&nbsp;. Puis j'recherche d'plus en plus ces choses là. C,est fou comment ca peut faire plaisir d'etre compris par plein d'gens ... Tout c'la pour dire que chui bien motivé par toute mes projets puis la vie s'annonce bien. Caline! j'va bientot r'tourner faire une visite au village des valeurs!!! Puis j'va m'acheter un tam tam. Fabuleux!!!!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/28#14286 <P>caline!!!mon ordinateur est vraiment absurde de briser nimporte quand. Me wéla donc ... waw y sé tellement passé des affaires fantasmagoriques samedi . J'croit que j'ai vraiment réalisé des choses. J'pense que j'ai vraimenty l'gout d'connaitres dautres personnes fantastiques comme celles que j'ai connues samedi. C'fut une belle journée pleine de choses vraiment pas mal fantastique. Ouais ouais ouais.... J'suis revnu ben tard mais en étant heureux plus que jamais pusi en aillant mal au mains a force de jouer du tam tam. J'va men acheter j'croit bien. Mais aujourd'hui lundi m'voila revnu à la triste réalité :&nbsp; personne m'apprécie vraiment. J'ai pas vraiment personne de très fidèle envers moi.... Peut être des tas de personnes que je connais comme ca puis une gang d'amis plein d'préjugés mais pas de vrais amis. Pis ca m'attriste pas mal. Jverrai bien jcrois. J'fais confiance à la vie j'pense. J'ai plein d'projets fabuleux et absurdes pour cet été puis j'ai hate de les réaliser. L'école finit bientot puis j'ai hate de retrouver ma liberté. Sortir de mon horaire préparé d'avance. Etre une bête libre et sauvage . hi ha!!!!!! voila voila....</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/21#13673 Me r'voila revnu d'une fin d'semaine pleine de chocolat puis d'incompréhension.ha la vie.... Mon blogue est rester sans nouvelle de sons créateurs pendants quelques jours seulement parce que... et puis la chui malheureux comme 600 puisque ma souris est désinstallée et je vint ici de peine et de misère. Ca va faire de s'plaindre! Maudit ! L 'printemps arrive hi-ha puis j'ai bien hate a des tas de choses fantasmagoriques . Puis j'ai appris qu'on peut se faire 20 dollars en mettant toutes les cennes noires de notre existence dans des fantastiques ptits rouleaux de chez dolorama . Hi ha. Demain on a d'l'école . Ca adonne bien parce que c'est la derniere chose qui me tente... Caline! Je suis encore rev'nu sans rien d'un affreux marché aux puces jaune et bleu logé sul bord dla route. C'est vrai qu'avec 15 dollars trouver dans mes pochess , ta ben beau dealer tant ke tu veut , i te laissera pas partir avec une machine a écrire Remington de 1910 . cé a peu pres ca. http://cowboys.monblogue.com/2003/04/17#13358 <P>Ha wah c'test vraiment fantastique hier au subway puisque j'ai rencontrer josianne completement par hasard! haha . on est aller voir la ferme de paques pis la mademoiselle qui s'en occupe nous regardait bizarrement . Puis on est aller chez Maxis pis Josianne a s'prenait des grosse poignées d'bonbons quand ya un monsieur d'maxis qui est arriver . hi-ha. J'ai fait un kidnaping de choses stupide chez Subways. Puis C'était fantasmagorique&nbsp;. &nbsp;Et m'voila revnu d'mon bordel d'examen d'économie familliale que j'avait manquer. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/14#13031 Ptit Lundi Matin d'élection. hi-ha. Ptit lundi matin d'congé aussi . waw. Une magnifique journée fantasmagorique à être malade puisque j'me suis décidément réveiller pas mal a moitié mort s'matin. Une chance que les tylénol existent . C'est tellement bon quand on les croque au lieu de les avaler. Les annonces de Club-Piscine ont rien pour me remonter le moral. Waw j'aimerais ben être parti à Cuba . Ca s'rait fantasmagorique de ramasser plein d'roches par terre ou sur une plage. Je sympathiserait avec les molusques . Ca s'rait vraiment bien. hi-ha http://cowboys.monblogue.com/2003/04/13#12912 <P>J'crois que chui dans une ptite passe nostalgique. J'regrette un peut l'bon vieux temps même si c'était différent d'aujourd'hui, bien j'le regrette pasque à sa facon c'tes merveilleux et je sais pas vraiment pourquoi. Ça fait une sensation étrange. Il s'est passé tellement de choses en 3 ans. Mais j'suis pas si malheureux au fond. C'est juste une impression passagère. Peut-être qu'au fond je suis heureux sans l'savoir. hhaha. J'écoute des chansons d'vla longtemps sur Kazaa puis ça me rapelle des souvenirs fantasmagoriques. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/10#12713 Méchante journée platte.Cé ça qui arrive quand on r'devient normal d'un jour à l'autre . Ca m,a fait étrange de pas m'promener dans l'école avec ma chemise à carreaux , mon pack sac bruyant, mes colliers étrange puis mes couleurs fluo. vraiment. L'monde m'lont d'mander plusieurs fois et j'savait à peu près pas quoi répondre. Pourquoi tu té pas habiller coloré aujourd'hui? Dur à expliquer. Quand tu te fait dire 40 fois que ta aucun but pis que tu te fait faire des commentaires subtil, la réponse est assez évidente. Chu'suis tout simplement pu capable des commentaires bornés d'mon entourage. Cé pas trop trop motivant mais ca me donne encore plus le gout d'la fin d'lannée. pour en finir avec mes cours plattes , mon entourage platte . Pis avoir juste mes idées a moi pis des tonnes de projets fantasmagorique. j'mennuie d'etre moi . J'mennuie de gens motivants et palpitant. http://cowboys.monblogue.com/2003/04/09#12585 Allez y , ho yeah! écrivez moi des magnifique commentaires soit pour me rendre encore plus triste ou ben encore pour m'réconforter un peu , comme un bon chocolat chaud.. http://cowboys.monblogue.com/2003/04/09#12584 J'compte pour personne. tout l'monde se criss de moi . Cé tellement l'fun debort de rire de moi ou d'passer des commentaires méchants pis hypocrite. Meme mes amis m'détestent. J'compte pour personne. Moi j'essaye juste detre différent des autres qui sont tellement platte pis sans vie. sans rien. Jessaye juste detre moi , rien que moi! j'dmande pas grand chose la. Juste dem sacrer la paix pasque j,ai pas besoins d'remarques sur moi.. L'monde peuvent pas comprendre que J'ai juste besoins d'encouragement... pis d'un ptit peu d'attention.....Mais non , J'vaut rien cé certain. Nimporte qui tombe en bas d'un télésiege pis on y porte une vénération magnifique pis ont le prend pour le roi du monde mais moi j'mourerait dmain matin pis tlm s'en crisserait comme de la reproduction des méduses. J'va r'devenir complètement platte pis normal pis insipide, ca va surement plaire a tout l'monde pis meme a ca.....cé tellement super de passer quand meme des commentaires sur moi . yeah.. allons y tout, détruisons mich avec nos sympathique commentaires. et apres ca kon vienne se dmander pourquoi j'ai pu l,gout a rien. J'abandonne voila tout... http://cowboys.monblogue.com/2003/04/09#12566 <P>Encore une preuve idirecte que cé impossible de vnir à l'école avec un bandeau d'rambo pis une chemise à carreaux sans s'faire faire des magnifiques commentaires. Si au moins c'tes constructif...Jme sens bien quand chui farfelu pis personne va m'gacher mon fun d'la cabane à sucre. J'ai donc passé une fantastique journée malgré tout. Le menu d'la cafétéria était pas très fantasmagorique puis la soupe au pois était étrange et pas mal liquide.Normal c'tes dla soupe. Mais non mais non. Dla soupe aux pois c'est suposer etres pas liquide. Ou du moins pas trop. Mvoila donc à parler d'un sujet sans aucun but . J'ai rencontrer un magnifique chameau accroché dans la case à ève aujourd'hui! Yé si beau. Ça m''décoit dme rendre dplus en plus compte que cé pas si facile faire appart des autres. Pis a la longue les commentaires stupide ca fait pas ben d'plaisir. Pour le monde ki les disent ca veut peut-être rien dire puis i s'imaginent peut etre pas d'linpact que ca peut avoir. Faut vivre avec. j'aime mieux m'faire traiter de hippie et que dem faire dire que j'ai pas rapport de faire ca. Cé fantasmagorique , jme suis inscrit a une palpitante activité pour samedi. hi-ha! c'est fabuleux d'rencontrer des nouvelles personnes puis d'prendre l'autobus avec plein d'gens ! J'va y aller a fond! hi-ha!</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/08#12414 <P>La vie s'améliore ! wahh. Ya plein d'choses fantasmagoriques qui se préparent! pis dmain cé la journée cabane à sucre! cé encore mieux. Ben que je déteste tout ce ki est fabriquer a la cabane a sucre ahah.J'va mettre ma chemise a carreaux d'applomb!J'aime ben ça l'ambiance d'la cabane à sucre. Sont pas mal gentille les madame d'la cafétéria de porter une si belle petite attention pour nous.. J'va pas oublier dleur dire merci!Cé à peu près ça. J'pense que chu en train de...... tomber en amour. On sais jamais. </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/06#12161 <P>hi-ha la vie est tellement compliquée des fois! J'ai tellement l'impression d'pas savoir cke j'veut. J'me suis faite des colliers en macramé toute la fin d'semaine. C'est stupide, cé lache mais j'avais juste le gout de ca. Alors , J'fait ben cke j'veut. J'avais peut-être rien d'autre a fouttre que ça. Chu fatigué , J'traine une grippe d'puis 2 smaines .J'me sent démunit d'vant la vie qui s'amène trop vite. I'm faut du temps pour y penser. Mais penser à quoi? Faire une immense réflexion sur ma vie , sur moi , sur cke j'veut etre..... Je sais vraiment pas mais j'verrai ben quand ca va vnir. Chaque chose en son temps.&nbsp; Voila, jme sent tout simplement stupide de passer mon temps pis mes nuits à y penser . J'sais pas quelle voie prendre. J'demande pas grand chose , j'veut juste être heureux. Tout simplement . J'veut pas m'casser la tête avec plein d'problèmes de toute sorte pis m'torturer l'esprit avec tout. J'vient d'comprendre que c'est pas si facile d'être heureux comme un pic des bois 24 heure sur 24. Pis que c'est vraiment déprimant d'etre faussement heureux tout l'temps. Déprimant pasque i faut faire face à la dure réalité un moment ou l'autre. Une réalité qui m'tente justement pas plus que d'aller m'faire un Igloo au Nunavut&nbsp;le 25 juin...</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/05#12085 <FONT color=#000000>`j'repense à mon affaire pis j'me dit que au fond , chui heureux comme chui la , pourquoi chercher l'bonheur nimporte ou d'autre. J'ai essayer d'redevnir normal , dpas dire salut a tout l'monde meme aux inconnus, dpas&nbsp; faire jusqu'y m'plait , pas dire toute les stupidités que j'veut .d'pas&nbsp;&nbsp;réaliser toute les projets que j,veux meme les plus farfelus. Pis au fond, ben cé pas trop possible. Chui moi. qu'le monde deal avec . Peut-etre qu'la plupart du monde m'trouve stupide detre comme ca mais au moins yen a kek&nbsp;personnes qui sont ben heureuses que j'existe comme ca. Pis cé justement cte monde la qui compte. Les autres, ben qui restent comme y veulent , yon qua rester absolument normaux et bornés. Moi j'fonce. hi-ha</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/05#12084 <FONT color=#000000>Lalalallala. Maudite marde encore d'la neige. J'me dit que peut-être que la neige va partir en même temps qu'mes problèmes stupides .Chu tellement rien ni personne. J'ai pas vraiment d'personnalité croit ben. Ca va vnir ca va vnir. J'mel répête comme une chanson . Mais non jpense pas finalement . J'cherche je sais pas quoi pour trouver l'occasion d'etre moi a fond. Parce que la vie m'met trop d'barrière pis c'est pas toujours fantasmagorique de s'faire dire qu'on est mal habillé pis qu'on à pas rapport 1 minute apres être arrivé à l'école. j'va profiter d'lété pour etre vraiment moi pis me mettre plein d'défis et pas d'barrières imbéciles. Pis après j'verrai.. Si j'me suis vraiment trouver à fond ben j'resterai comme ça.</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/04#12036 <P><FONT color=#000000>Il y a un livre de bibi et genevieve qui s'apelle : Jai peur, je crois . hahah. Je suis pas comme bibi présentement meme si j'vient de finir d'écouter Exorcice avec Martine . hahah . c'test platte à mort .J'aimerais vraiment etre bibi . Non seulement parce qu'il a des magnifiques cheveux verts que j'aime bien . Mais aussi parce que lui quand ca va pas dans&nbsp;sa vie fantasmagorique ,&nbsp;ben i va se cacher dans son vaisseau spatial ou bien i parle à Genevieve. Moi j'ai aucun des deux hahah.Et puis bibi il a tellement l'air sur de lui..... moi j'suis tellement fucké dans ma vie. J'cé pu kel bort prendre. Les reflexions songées sur bibi vont me servir à rien jpense ben. J'va aller dormir comme une marmotte.</FONT></P> <P><FONT color=#000000></FONT>&nbsp;</P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/03#11902 <P><FONT color=#999999>Comme j'suis down. Ca la aucun bon sens. J'ai pas la tete a rien&nbsp;se soir. Pu l'gout drien planifier&nbsp;d'avance.&nbsp;J'ai la tete a rien. Je sais plus comment faire , comment vivre. Pourquoi le monde s'acharne autant a pas etre conpréhensif. J'pense que j'va r'devenir normal juste pour une journée . J'va pas rien faire de plus. Le monde pourront pas chialer! enfin une journée de congé!wahhhhh. Qui chialent si ils veulent cé leur droit surement. Ca sera pour rien . Etre juste quelqu'un de normal . Rien dire, pas rire, pas dire salut a personne sans qu'ils fassent les premiers pas. Etre dans ma bulle pis pas avoir a me soucier d'personne . Pis cé rien personne , cé juste des paquets d'gens superficiels pis platte. Qui veulent rien savoir des mes stupiditées. Moi cam rend heureux. Et justement là je suis pas heureux pentoute. Ma vie est un déboire total pis chu désespéré à fond. Jvoit pas l'boutte à ma tristesse. Chu vraiment pu capable de trouver la force quim pousse a continue. J'doit penser à kek chose surement. J'broie du noir ...... La nuit va peut-être maider , Jverrai ben dmain si ca va mieux. J'espere ben que oui. Qu'le monde compte pas sur ma gentilesse dmain cé certain comme Judas à Trahis Jésus!</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/04/02#11816 <P><FONT color=#000000>hi-ha! Chui rev'nu d'la manifestation avec plein d'joie en dedans d'moi , pis plein d' nouvelles personnes que j'ai connu. wahhh. C'tes palpitant, plein d'couleurs comme au temps des hippies. Janie qui jouait du tam tam . hahah. J'me suis bien amuser . Pis j'ai trouver les blocs de la paix pis une sorte de coussin étrange fleuri . hi-haaaaa . cé ca. Vive la paix!</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/31#11590 <P><FONT color=#666666>Les gens meurent et c'est comme ça . C'est tout. C'est peut etre égoiste comme réflexion mais c'est un peu vrai. Tout le monde finit par mourir un jour. C'est tragique mais la vie est concue comme ca. La vie éternelle s'rait une belle perspective mais faut qu'on finisse par s'éteindre un jour ou un autre. Que ce soit tué par une voiture ou ben mort d'une crise cardiaque à 79 ans , C'est du pareil au même. Sauf que la différence est que mourir à 16 ans , C'est mourir&nbsp;trop jeune pour connaitre notre destin. Tandis qu'à 80 ans ben on a pas mal connu tout s'quon avait`à connaître. La vie est une éternelle évolution .&nbsp;Puis la vie qu'est ce que c'est ? Une simple partie de notre existence , voilà tout. </FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/30#11504 <FONT color=#000000>bon, voila, voila..... J'me sent comme sur un bateau égaré sur l'océan atlantique , j'ai l'mal de mer . Pis chu nostalgique de je sais pas quoi. Je sais pas ou trouver c'que je cherche ... Mais qu'est ce que je cherche au fond, j'le sais meme pas moi même... une joie inventée peut-être , une vie qui n'existera jamais que dans ma tête. J'ai tellement d'projets mais peut etre qu'au fond c'est des illusions stupides . Seul la vie m'le dira. Pendant c'temps là , ben j'écoute Cayouche! hi-ha ! Chui perdu c'est tout.</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/29#11393 <FONT color=#000000>hi ha ! J'revient d'écouter un film tellement platte que j'aimerait mieux regarder une sauterelle jouer avec un grain de sable que de le récouter. hahahah. L'annonce de Viagra m'a traumatisé ce matin et puis j'me suis dit que ca serait chouette de télécharger la chanson pour me persuader que je suis un champion hahahahah. Je termine donc sur ces paroles pleine d'une joie incertaine. Et aussi( j'oubliait!) j'ai vu une pancarte de courses de chiens.</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/27#11290 <FONT color=#000000>Je veux pu etre quoi que se soit, juste n'importe quoi perdu je ne sais ou , en russie peut etre. Oui en russie dans une sorte de vieille baraque étrange et stupide en même temps avec un chameau dans ma maison , puis un bon feu avec moi......et n'importe qui du moins que ce soit quelqu'un de pas stupide et de sympathique. Au fond ca veut rien dire. La vie est tellement .... pas parfaite pentoute. Cé beau davoir l'air de bonne humeur mais dé fois j'ai pu l'gout d'foncer comme un malade pour améliorer une vie qui sert a rien. Pu l'gout de rien essayer quand les autres trouvent juste a dire des choses déprimantes et méchante quand on leur a rien dmander pentoute. Jmen fout pu beaucoup des autres. Ca gache une journée de recevoir yinke des : yark cé ben laite cke tu porte aujourd'hui. Merci c'est sympathique. La vie a plus aucun plaisir dans s'temps la. Les autre sont des sortes de machine a blaster tout se qui sort d'lordinaire, qui est pas comme eux.....cé tellement dur debort de fermer sa criss de gueule pis dse dire : laissont vivre les autres, ceux qui veulent s'exprimer , sortir du troupeau, yon pas besoins de ca , cé déja assé dur comme ca. Surtout dans une ptite société de cul comme la tuque pas ouverte pentoute. Le monde sont trop bucker , trop plein d'préjugés sur tout pis ca m'frustre. Jpeux rien y&nbsp;faire.</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/26#11187 <FONT color=#000000>Je déteste les orignaux qui aiment pas êtres des orignaux....C'est scandalisant de pas aimer vivre dans la foret avec des grands arbres et puis l'odeur des feuilles mortes.</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/26#11184 <P><FONT color=#000000>J'ai pas hate a d'Main tel le jour du jugement dernier mais non , pas le jugement dernier , mais plutot mon oral de Erc . Ho comme j'ai envie de m'amuser follement . C'est palpitant . Une 2ème période fabuleuse comme le mont Everest ! J'aimerais mieux aller aider des japonais à manger sans baguettes que d'aller faire mon oral. Je suis anarchiste comme un pingoin qui se révolte contre la guerre en Irak. Je me révolte contre dieu mais superficiellement. Ce n'est pas lui qui a inventer la Erc, mais les humains ! Comme si dieu avait dit en pleine face à Jésus : Invente la erc , et faisons des orals sur notre idole ? Quel est le lien , non de dieu! Quel est le lien entre Spider Man, La ligne verte , la confiance en soi et......dieu. Tout cela reste mystérieux et étrange dans mon moi même intérieur.</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/25#11077 <FONT color=#000000>J'me suis fabriquer un collier en faux-macramé. J'me suis inventer une technique fantastique en fait . Quel art palpitant malheureusement oublié!&nbsp;wahhh. J'aurais juste envie d'aller au village des valeurs pour faire un pellerinage comme dirait janie. M'trouver plein d'affaires plus fantasmagorique les unes que les autres. Hi ha! Pis en plus j'ai maladement hate de participer au festi-art l'an prochain pis d'aller animer dans un camp d'vacances cet été avec Justine pis Bizon. Hi haaa. voila. bonne nuit. Je'm suis trouver des antennes en forme d'étoiles roses qui allument dans lnoir chez dolorama . wow. Qu'elle surprise de découvrir que ca peut etre utile en cas de panne délectricité. Attendons impatiement la prochaine panne d'électricité pour tester mes antennes. Si j'écoutait mon coeur jirait couper les fils de poteaux de téléphones mais j'ai pas le coeur a mourir électrocuter seulement pour tester mes antenne..</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/24#10960 <P><FONT color=#000000>Ha wow! fantastique . C'est vraiment fantasmagorique .Janie m'a donner un fabuleux collier en semi-macramé. wahhh. Chu d'bonne humeur. La vie est belle et pleine de palpitations. J'va animer à Notre dame d'la joie cet été! c palpitant comme une pieuvre en alaska!Sérieusement , ya peut-être place à la joie kek part dans mon moi intérieur. Pas dla joie superficielle, non , dla vraie joie palpitante . J'ai plein de défis pour moi pour m'prouver que j'existe vraiment pis que chui capable d'etre moi sans m'occuper des autres. D'être weird si l'coeur m'en dit . D'faire face à la vie joyeusement pis d'faire plein d'nouvelles connaissances. L'eau c'est palpitant , faire des marches d'la paix ce lé aussi !!!!! bonne avant nuit.</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/23#10897 <FONT color=#000000>J'crois que chui dans une impasse. J'cé vraiment pu quoi faire sérieusement. J'doute ke j'devrait être weird à fond ou ben rester comme chui la. D'un coter J'serait heureux comme une sauterelle des prairies à etre vraiment weird comme jveut pi d'un autre , j'ai pas vraiment l'gout dme fouttre d'l opinion des autres. C'est étrange , vraiment...</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/21#10623 <P><FONT color=#000000>Je suis malade . Mais malade de quoi au fond? Malade de manque de compréhension de à peu près tout les êtres vivants? Non. Surement pas. Malade d'me dire que au fond la vie c un éternel recommencement . Tout est à refaire. Mais peut-on y échaper justement?</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/20#10586 <P><FONT color=#000000>Les jours passent vite et moi j'reste la a vivre normalement quand j'aimerais vivre apart de tout le monde . On fait notre destin je pense. J'aimerais , même si jle fait des fois , parfois , faut dire , faire absolument&nbsp;rien que &nbsp;jusqu'i me plait ben . Au gré d'mé folies passagères. Comme un nomade . Rien avoir à rendre à personne. Tout simplement. I reste qui faut finir par trouver le moment pour etre vraiment moi sans m'occuper de personne . C'est a peu pres ca que je veut. Mais cé ben beau de dire : ok aujourd'hui fuck tout l'monde j'fait toute les conneries qui me passent par la tete , mais cé moins facile à réaliser des jours. Cé beau de jouer l'indépendant qui s'fout dla société mais i reste que cé important pareil pis ca enleve du plaisir de s'faire dire dé choses pas sympathique par à peu près tout le monde. Faut juste trouver la force. Pas la pensée magique qui réalise tout , non le courage de passer par dessus tout , comme un arbre qui meurt pas même si les bucherons arrivent. C'est que l'arbre veut pas c'es tout. Moi chu surement un arbre cassé cé temps ci , faut dire. bonne nuit. </FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/19#10452 <P><FONT color=#000000>J'suis revnu d'un voyage de je n'sais ou avec des millions de projets farfelu et palpitant pour l'été qui s'en vient. L'école nous met trop de barrière des fois. Faut pas avoir peur d'etre stupide. Les autres ca sert à rien. Juste à avoir des amis pis a gacher notre plaisir des fois&nbsp;&nbsp;quand on a&nbsp;envie&nbsp;cki nous plait. Juste ça. On peux avoir 600 personnes dans&nbsp;notre entourage&nbsp;mais la dessus yen à peut etre meme pas un ki&nbsp;nous comprend vraiment . Pis c triste justement. Que ce soit pas tout le monde qui trouve la personne qui le comprend vraiment. Mais c a peu pres ca la vie. Cé surtout platte kon puisse pas etre nous sans avoir peur des autres. Ca serait ben mieux comme ca mais cé pas tout le monde ki pensent comme ca. wahh. Les ptite manifestations tout partout aujourd'hui. Du monde ki jouent du tam tam . Hi ha. trop palpitant. Mais à quoi sa sert vraiment des manifestations? à faire comprendre au monde kon peut penser différement d'eux ? Si c'est ca ben pk tout le monde fait pas une manifestation individuelle pour montrer qu'kil est. .. Ca serait bien en tout cas.</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/17#10244 <P><FONT color=#000000>Ha la. C destroyer le monde ke d'détruire les gens qui ont pas rapport avec les choses méchantes. c completement stupide. Ca revient a dire qu'on va détruire une vache parce qu'elle est dans un champ. Ou ben de détruire un saumon sympathique parce qu'il est dans une riviere qu'il aime bien et ca juste pasque ya dautres gros poissons qui veulent avoir un puit de nourriture à saumon ! À et puis pourquoi pas. La guerre c de l'injustice et pis tant ka y etre pourquoi pas condamner un crocodile à mourir sur le bucher! Voila cke c'est l'injustice.</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/17#10220 <P><FONT color=#ccff00><FONT color=#000000>Je voudrait voir du pays pis aller mexiller en Alaska loin de tout avec juste la roche de l'hiver pour faire&nbsp;chier le monde en faisait durer l'hiver éternellement. Pis je </FONT></FONT><FONT color=#000000>mangerait du poisson ca serait dégueulasse mais ca serait ca ma vie pis faudrait diller avec ca coute que coute. Ça serait pas mal fabuleux et pourquoi pas?</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/16#10155 <P><FONT color=#000000>Ha, Wahhh.</FONT></P> <P><FONT color=#000000>Jvient de finir de voir le Film le Cercle.</FONT></P> <P><FONT color=#000000>C Malade.</FONT></P> <P><FONT color=#000000>Pis la question c : Vais-je avoir une drole</FONT></P> <P><FONT color=#000000>d'impression quand je va voir un rond ou ben</FONT></P> <P><FONT color=#000000>faire d'la géométrie? Bizarre non?</FONT></P> <P><FONT color=#000000>J'pense pas m'acheter de télé ou de téléphone</FONT></P> <P><FONT color=#000000>non plus. C pas que je sois traumatisé mais</FONT></P> <P><FONT color=#000000>c un film étrange . Comme une marmotte en </FONT></P> <P><FONT color=#ff0000><FONT color=#000000>Jamaique au fond.</FONT> </FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/16#10143 <P><FONT color=#000000>Je va acheter un chameau. Pasque c'est beau&nbsp;. ho ho ! un chameau c'est gentil , ca dmande pas grand chose. Juste de l'eau pour mettre dans ses bosses de chameau. Une ou deux je c pas. Jmen criss pas mal apart de ca. Pis en plus c un bel animal de compagnie pasque chu certain ca fait des blagues fantasmagoriques ou des gags. J'en suis persuadé. J'ai hate d'etre le seul québecois à exporter un chameau Made in Afrique ou ben nimporte ou d'autre. C pas important de tout facon. En autant que mon chameau aille pas la maladie du chameau fou.</FONT> </P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/16#10141 <FONT color=#000000><FONT size=4>P</FONT>ourquoi ne pas mettre une petite fougère en plastique sur son divan?&nbsp; On dirait sérieusement une vraie fougère&nbsp;africaine rapportée d'un safari en pleine Amazonie . De quoi donner un petit air fantasmagorique et exotique &nbsp;à son salon ( ou à toute autre pièce de la maison.)</FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/16#10136 <FONT color=#000000>ha la! Je crois que j'ai la grippe ou ben encore<BR>&nbsp;une sorte de maladie mentale incurable.<BR>Faut diller avec. Retourne toi dans la religion m'a dit dieu ,<BR>hier soir en pleine méditation.<BR>Je suis fini. Vite allons à l'hopital ! Ha oui! Non j'ai le<BR>gout d'aller m'acheter une bonne Sandwich à la Crème Glacée.<BR>en Plein hiver Canadien Français ça figure pas bien mais<BR>qu'à S'imaginer que j'suis sur une plage Californienne <BR>(genre Alerte à Malibu).<BR>L'hiver c'est tellement&nbsp; beau avec les magnifiques et très artistiques<BR>petits oiseaux qui chantent&nbsp; Ils mériterait le Félix De la meilleure musique <BR>d'arrière fond. C'est le printemps les fleurs vont sortir<BR>même si ya 6 pied de neige. On s'en criss d'la neige. <BR>c'est comme d'la crème glacée biologique au fond. <BR>Ha qu'elle beau petit moment parfait de joie intense .<BR>La Magnifique Musique De Tintin joue à la télé.<BR>c'est tout simplement féérique.<BR>Rien de plus. Toutes mes attentes face à<BR>la vie sont comblées, il me manque juste maman<BR>Dion dans mon salon.<BR></FONT> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/15#10045 <P><FONT color=#000000>En m'promenant c'tapres midi j'ai trouver par</FONT></P> <P><FONT color=#000000>terre une magnifique mitaine égarée </FONT></P> <P><FONT color=#000000>et taillée dans un magnifique polar </FONT></P> <P><FONT color=#000000>avec des motifs étranges.</FONT></P> <P><FONT color=#000000></FONT></P> <P><FONT color=#000000>C,est un Cadeau de dieu( ben j'pense la).</FONT></P> <P><FONT color=#000000>Pis si a l'aime les Sandwich à la crême</FONT></P> <P><FONT color=#000000>glacée , ben j'va la garder , c certain.</FONT></P> <P><FONT color=#000000>(aucun rapport)</FONT></P> http://cowboys.monblogue.com/2003/03/15#10044 <P>Je suis rev'nu d'une épopée pleine de joie et</P> <P>avec ca des millions de projets en tête .</P> <P>Pourquoi faut il toujours jamais se faire confiance,</P> <P>pourquoi parsonne ne se dit jamais:</P> <P>ha ! super j'va écouter mon coeur et si les autres</P> <P>trouvent ca stupide ben c'est pas grave .</P> <P>Vive la Stupiditée , vive l'absurditée si c'est ça</P> <P>notre épopée , notre destin. Aller vers de nouveaux</P> <P>horizons tel un voyageur même si ça plait pas</P> <P>aux autres. mais pourquoi les autres ? Voilà ce qui</P> <P>est plein d'absurditée, faire notre destin pour les autres. Bravo à celui qui comprendra que ce n'est pas</P> <P>le destin des autres mais plutot le sien qui compte.</P> <P>Pour en rev'nir avec mon titre qui a pour le moins</P> <P>aucun rapport , me voilà maintenant, heureux comme une </P> <P>sauterelle des prairies à me dire :</P> <P>Tant qu'à vivre, pourquoi pas vivre du mieux qu'on peux </P> <P>et faire c'quon veut.! </P>